'ਟੈਂਡ ਐਂਡ ਫ੍ਰੈਂਡ' ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ?

ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਆਪਣੇ ਮੋਢੇ ਦੇ ਉੱਪਰ ਤਿਤਲੀ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਹੀ ਔਰਤ ਦਾ ਉਦਾਹਰਨ

ਸਟੋਰੀ ਸੇਵ ਕਰੋਇਸ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲੋਸਟੋਰੀ ਸੇਵ ਕਰੋਇਸ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲੋ

ਦਲੜਾਈ-ਜਾਂ-ਫਲਾਈਟ ਜਵਾਬ-ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਧਮਕੀ ਤੁਹਾਡੀ ਨਬਜ਼ ਅਤੇ ਸਾਹ ਦੀ ਗਤੀ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਤੁਹਾਡੀ ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲੇ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ 'ਤੇ ਲੱਤ ਮਾਰਦੀ ਹੈ-ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਪੂਰਵਜਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਆਧੁਨਿਕ ਸੈਟਿੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਲਾਹੇਵੰਦ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ) ਸਮਝਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਰਿੱਛ ਦੇ ਨਾਲ ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਲੜਨ ਜਾਂ ਭੱਜਣ ਲਈ ਊਰਜਾ ਅਤੇ ਆਕਸੀਜਨ ਦੇ ਵਾਧੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ। ਪਰ ਸਾਡੇ ਲਈਔਰਤਜਿਹੜੇ ਪੂਰਵਜਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਖ਼ਤਰੇ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਦਾ ਵਾਧੂ ਫ਼ਰਜ਼ ਨਿਭਾਇਆ ਹੋਵੇਗਾ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਘੱਟ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਾਂ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਮੁੱਕੇ ਮਾਰਨਾ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਸਕੈੱਡਲ ਕਰਨਾ-ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨੈਟਵਰਕ ਨੂੰ ਟੈਪ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਦਦਗਾਰ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਦਾ ਆਧਾਰਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸ਼ੈਲੀ ਈ. ਟੇਲਰ ਪੀਐਚਡੀ ਨੇ 2000 ਵਿੱਚ ਔਰਤਾਂ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੇ ਵਧੇਰੇ ਢੁਕਵੇਂ ਚਿੱਤਰਣ ਵਜੋਂ ਸਿਧਾਂਤਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ।

ਕਿਉਂਕਿ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਮਾਦਾ ਪੂਰਵਜਾਂ ਨੂੰ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲੇਗੀ ਡਾ. ਟੇਲਰ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਟੀਮ ਨੇ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕੁਝ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਸੰਕੇਤ ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਵਿਕਸਿਤ ਹੋਏ - ਅਰਥਾਤ ਤਣਾਅ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਆਕਸੀਟੌਸੀਨ ਦਾ ਵਾਧਾ ਜੋ ਬੰਧਨ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸ਼ਾਂਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਹੀ ਹਾਰਮੋਨ ਹੈ ਜੋ ਸਾਰੇ ਗਰਮ-ਅਤੇ-ਫਜ਼ੀਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈਤੁਸੀਂਉਦੋਂ ਵੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਕਿ ਔਰਤਾਂ ਵਿੱਚ ਝੁਕਾਅ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੇ ਕੁਝ ਮੁੱਖ ਵਿਕਾਸਵਾਦੀ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਉਹ ਡਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ 'ਤੇ ਗੌਰ ਕਰੋ: ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਜਾਂ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਕੇਅਰਗਿਵਰ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨਗੈਬਰੀਏਲ Usatynski LPCਇੱਕ ਬੋਲਡਰ ਕੋਲੋਰਾਡੋ-ਅਧਾਰਤ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਅਤੇ ਲੇਖਕ ਪਾਵਰ ਕਪਲ ਫਾਰਮੂਲਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡਾ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਸਮਾਜਿਕ ਰੁਝੇਵਿਆਂ ਰਾਹੀਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ ਬੁਨਿਆਦੀ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਕਬਾਇਲੀ ਸਮਾਜ ਹਾਂ ਅਤੇ ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚ ਤਾਕਤ ਹੈ। ਇਹ ਵੀ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਹੈ: ਕਿਸੇ ਵੀ ਲਿੰਗ ਦੇ ਲੋਕ ਆਕਸੀਟੌਸਿਨ ਦਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਾਧਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਦੇ ਹਨ।

ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ ਘੱਟ ਸਹਾਇਕ ਲੜਾਈ ਦੀ ਉਡਾਣ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਣਾ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਬਚਾਅ ਪੱਖਾਂ ਨੂੰ ਫ੍ਰੀਜ਼ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਆਮ ਹੈ। ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਪੜ੍ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਦੇ ਪਲਾਂ (ਲਿੰਗ ਅਤੇ ਲਿੰਗ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖ ਕੇ) ਵਿੱਚ ਸੁਭਾਵਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਬਣ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਤਣਾਅ ਲਈ ਅਜਿਹੀ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਣ ਦੇ ਲਾਭ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਕੁਦਰਤੀ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇ।

ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਰੁਕਾਵਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀ ਝੁਕਾਅ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਯਮਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਤਣਾਅ ਦੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਸਾਡੀ ਕੁਦਰਤੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਤੋਂ ਤਲਾਕ ਦੇ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਉੱਚ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਨਿੱਜੀ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਲਗਨ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਨਿਰਭਰ ਹੋਣ ਦਾ ਇਨਾਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈਕਾਰਲਾ ਮੈਰੀ ਮੈਨਲੀ ਪੀਐਚਡੀਇੱਕ ਸੋਨੋਮਾ ਕੈਲੀਫੋਰਨੀਆ-ਅਧਾਰਤ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਲੇਖਕ ਡਰ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ੀਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸਟਾਈਲ . ਤਣਾਅ ਦੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਸੀਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਵੈਚਲਿਤ ਲੜਾਈ-ਜਾਂ-ਫਲਾਈਟ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਝੁਕ ਕੇ ਦੂਰ ਧੱਕ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਡੂੰਘੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਨਿਯਮਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦੇ ਸਮਰਥਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਗੁੰਮਰਾਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋAimee Daramus PsyDਸ਼ਿਕਾਗੋ-ਅਧਾਰਤ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ।

ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਝੁਕਾਅ-ਅਤੇ-ਦੋਸਤ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਹੋਰ ਸੁਚਾਰੂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਜਿਵੇਂ ਉੱਪਰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤਣਾਅ ਦੇ ਪਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਓਨਾ ਹੀ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਹੈ। ਇਸ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਨਿਊਰੋਕੈਮੀਕਲ ਹੈ: ਆਕਸੀਟੌਸੀਨ ਬੰਧਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਮਗਰੀ ਦੀ ਰਿਹਾਈ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਦਾ ਹੈਹੋਰਆਕਸੀਟੌਸਿਨ ਇੱਕ ਪਰਮ ਸੁਖਦਾਇਕ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ। ਪਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਮੂਡ ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਕੁਦਰਤੀ ਮਨੁੱਖੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਵੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ Usatynski ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਪਾਲਤੂ ਜਾਨਵਰ (ਜਾਂ ਇੱਕ ਆਸਰਾ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਜਾਨਵਰਾਂ) ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਨਾਲ ਵੀ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਡਾ. ਡਰਾਮਸ ਦੱਸਦਾ ਹੈ।

ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਮਦਦ ਲਈ ਹੱਥ ਉਧਾਰ ਦੇਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। Usatynski ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਸਵੈ-ਲੀਨ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਫਸਣਾ ਬਹੁਤ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਾ ਕਰਨਾ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਡਾ. ਡਰਾਮਸ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਰੱਥਾ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦੀ ਏਜੰਸੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਦਰਤੀ ਆਫ਼ਤ ਵਰਗੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੇਕਾਬੂ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਵੀ ਵਧੇਰੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਡਾ. ਮੈਨਲੀ ਜਿਸ ਨੂੰ 2017 ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ 3 ਵਾਰ ਜੰਗਲ ਦੀ ਅੱਗ ਕਾਰਨ ਆਪਣੇ ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨੂੰ ਪਨਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਦੁਖਾਂਤ ਦੇ ਬਾਅਦ ਜਾਨਵਰਾਂ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਥਾਂਵਾਂ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਰੁਝਾਨ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਵਾਲਾ ਵਿਵਹਾਰ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹਕੀਕਤ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਨ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣੀ ਹੈ।

ਬੇਸ਼ੱਕ ਹੋਰ ਨਿਯਮਤ ਅਧਾਰ 'ਤੇ ਵੀ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਰਾਹਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਕੰਮ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਦੇ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਬਿਹਤਰ ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀਡਾ: ਮੈਨਲੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕਾਫ਼ੀ ਖੋਜ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਏਮਜ਼ਬੂਤ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈੱਟਵਰਕਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈਮੋਟੇ ਪੈਚਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰੋਅਤੇ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈਬਿਹਤਰ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ.

ਝੁਕਾਅ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਝੁਕਣਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਾਹੇਵੰਦ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਾ ਲਾਭ ਲੈ ਸਕੋ

ਹਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਅਵਚੇਤਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ-ਪਰ ਇਹ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਜੈਨੇਟਿਕਸ ਅਤੇ ਜੀਵਿਤ ਅਨੁਭਵ ਦੋਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਆਕਾਰ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਇਸਲਈ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ ਡਾ. ਮੈਨਲੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ।

ਇੱਕ ਝੁਕਾਅ-ਅਤੇ-ਦੋਸਤ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਵੱਲ ਮੁੜਨਾ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੇ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲੜਾਈ-ਜਾਂ-ਫਲਾਈਟ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਅਤੇ ਕਦੋਂ ਡਿੱਗ ਰਹੇ ਹੋ (ਅਤੇ ਕੀ ਅਜਿਹੇ ਟਰਿਗਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ) ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮਾਜਿਕ ਦਾਇਰੇ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਕਰਨਾ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈਹੋਰ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣਾਇੱਥੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਜੋ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰੋਇਸ ਲਈ ਤਣਾਅ ਭਰੇ ਸਮਿਆਂ ਦੌਰਾਨ ਪਹੁੰਚਣਾ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਜੂਲੀਆ ਨਾਮ ਦਾ ਮਤਲਬ

1. ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਓ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਲੜਾਕੂ ਫਲੀਰ ਹੋ ਜਾਂ ਫ੍ਰੀਜ਼ਰ ਯੂਸਾਟਿੰਸਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਔਖੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਮੂਨੇ ਅਕਸਰ ਸਾਡੀ ਚੇਤੰਨ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਉਹ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕਰਨ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਖ਼ਤਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਆ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਕੀ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣਾ ਹੋ? ਕੀ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਲੈ ਲਵਾਂ? ਜਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਬੱਸ ਬੰਦ ਕਰ ਕੇ ਕਮਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਚਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ? ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਨਰਮ-ਪਰ ਇਮਾਨਦਾਰ ਬਣਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ। ਪਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਤਣਾਅ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਾਗਰੂਕ ਹੋਵੋਗੇ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਉੱਨਾ ਹੀ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਤਿਆਰ ਹੋਵੋਗੇ।

2. ਘਬਰਾਹਟ ਭਰੇ ਪਲਾਂ ਲਈ ਕੁਝ ਡੀ-ਏਸਕੇਲਟਿੰਗ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ।

ਲੜਾਈ-ਜਾਂ-ਉਡਾਣ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸਾਰੀ ਬੁੱਧੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ - ਇਸ ਲਈ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋਗਰਾਊਂਡਿੰਗ ਰਣਨੀਤੀਆਂਤੁਹਾਡੀ ਪਿਛਲੀ ਜੇਬ ਵਿੱਚ. ਡਾ. ਮੈਨਲੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਡੂੰਘੇ ਡਾਇਆਫ੍ਰਾਮਮੈਟਿਕ ਸਾਹ ਲੈਣ ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ 5-4-3-2-1 ਅਭਿਆਸ (ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਪੰਜ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਚਾਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਤਿੰਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਛੂਹ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਦੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੁੰਘ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੁਆਦ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ) ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਡਾ. ਡਰਾਮਸ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਸਟੈਪ-ਡਾਊਨ ਪਲੇਲਿਸਟ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਗੀਤਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਡਰਾਉਣੇ ਜਾਂ ਦੁਖੀ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੇ ਮਾਹੌਲ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਫਿਰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਗੀਤ-ਦਰ-ਗਾਣੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਪਸੰਦ ਦੀ ਸ਼ਾਂਤ ਜਾਂ ਖੁਸ਼ ਊਰਜਾ ਵਿੱਚ ਬਦਲਦੇ ਹਨ। (ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕੰਪਾਇਲ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈਨਹੀਂਮਿਡ-ਫ੍ਰੀਕਆਊਟ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਤਣਾਅ ਦੇ ਰਾਜ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰ ਸਕੋ।)

ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਸਧਾਰਣ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਤਕਨੀਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹੀ ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਸਥਾਨ ਤੇ ਵਾਪਸ ਲਿਆ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿੱਥੋਂ ਇਹ ਝੁਕਾਅ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸੁਭਾਵਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.

3. ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੇ ਫਟਣ ਨਾਲ ਭਰੋ।

ਜਿਵੇਂ ਕਿ Usatynski ਇਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ - ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਤਰੇੜਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ। ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਦਿੱਖ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੁਨਿਆਵੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਹੈ ਜੋ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਹਨਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਬਿੱਟਾਂ ਨਾਲ ਚਿੰਬੜੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਘੱਟ ਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ Usatynski ਵਾਰ-ਵਾਰ ਸੁਧਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ — ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਰੁਝੇਵਿਆਂ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪਲ ਜਿਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ — ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਧਮਕੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨੂੰ ਫੈਲਾਉਣ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਉਦਾਰਤਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦਿਖਾਉਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦਿਨ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਚਮਕਦਾਰ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭਣਾ। ਇਹ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਡਿਜੀਟਲ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਪਰ ਇਹ ਹੋਰ ਵੀ ਵਧੀਆ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਹ IRL ਹਨ। Usatynski ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਮਾਸ-ਅਤੇ ਲਹੂ-ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਸਾਹਮਣੇ-ਸਾਹਮਣੇ-ਅੱਖਾਂ-ਤੋਂ-ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸਿਰਫ਼ ਉਦੋਂ ਹੀ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਇਹ ਅੰਤਰੀਵ ਮੌਜੂਦਾ ਮੌਜੂਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਹਾਂ ਇਹ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜਿਸ 'ਤੇ ਮੈਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਟਿੱਕ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਗੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਵਾਂਗਾ Usatynski ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।

4. ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਨੇੜਿਓਂ ਟ੍ਰੈਕ ਕਰੋ।

Usatynski ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਟਿਊਨ ਕਰਨਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕੀ ਸ਼ਾਂਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਅਨੁਭਵੀ ਅਤੇ ਸੰਜੋਗ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਸਿਰਫ ਉਲਟ ਦ੍ਰਿਸ਼ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ! ਰਵੱਈਆ Usatynski ਕਹਿੰਦਾ ਹੈਨਾ ਹੀਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਿਆਂ ਦੌਰਾਨ ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਵੱਲ ਝੁਕਾਉ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

5. ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੜਾਈ-ਜਾਂ-ਫਲਾਈਟ ਟਰਿਗਰਜ਼ ਰਾਹੀਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਤਾਂ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ।

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉੱਪਰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਬਚਪਨ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂ ਸਹਾਇਕ ਅਤੇ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਘੁੰਮਦੇ ਹੋਏ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਝੁਕਾਅ-ਅਤੇ-ਦੋਸਤ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਵਿਰੋਧੀ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਧਮਕੀ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਡਾਕਟਰ ਮੈਨਲੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਜਾਂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਝੁਕਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਤੋਂ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਉਠਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤਣਾਅ ਦਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਪਲ ਵੀ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਟਰਿੱਗਰ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੜਾਈ-ਜਾਂ-ਫਲਾਈਟ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਭੇਜ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਦੁਆਰਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈਅਣਸੁਲਝੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮਇੱਕ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਾਲ ਡਾ. ਮੈਨਲੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ।ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਾਸਵੈ-ਨਿਯਮ ਵੱਲ ਕੇਂਦਰਿਤ ਅਤੇਤੁਹਾਡੇ ਸਦਮੇ ਦੇ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣਾਉਹ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਲਾਭਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। (ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਤਾਂ ਇੱਥੇ ਸਾਡੀ ਪੂਰੀ ਗਾਈਡ ਹੈਇੱਕ ਮਹਾਨ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਲੱਭਣਾਤੁਸੀਂ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।)

6. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਸਮਾਜਿਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ।

ਤਣਾਅ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨਾ ਅਜੀਬ ਜਾਂ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਤਿਆਗ ਜਾਂ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦੇ ਨੋਟ ਕੀਤੇ ਗਏ ਤਜ਼ਰਬੇ ਇਹ ਝੂਠਾ ਬਿਰਤਾਂਤ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਜਾਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਮਿਥਿਹਾਸ ਮਨੁੱਖਤਾ ਦੇ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਕਾਰਜ ਨੂੰ ਨਕਾਰਦੇ ਹਨ: ਸਹਾਇਤਾ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ।

ਉਸ ਦੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਡਾ. ਡਰਾਮਸ ਅਕਸਰ ਸੰਕਲਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰੀ ਰੂਪ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ 'ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਹੋਰ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਕੀ ਸਲਾਹ ਹੁੰਦੀ?' ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਹਰ ਵਾਰ ਉਹ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦੇਣਗੇ। ਇਹ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਤਰਸ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਵਿੱਚ ਵੱਖਰੇ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਿਸਦੇ ਉਹ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ।

ਡਾ. ਦਾਰਾਮਸ ਦਾ ਹੋਰ ਸੁਝਾਅ? ਬਸ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵੀ icky ਭਾਵਨਾ ਦੁਆਰਾ ਧੱਕੋ ਅਤੇ ਦੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ, ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋਦੋਵੇਂਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਚੁੱਕਣ ਦੇ ਯੋਗ - ਭਾਵੇਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਣਾਅ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਹ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸੁਲਝਾਉਣ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਵਧੇਰੇ ਸੰਜੋਗ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਝੁਕਦੇ ਹੋ, ਡਾ. ਮੈਨਲੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਸੁਭਾਵਕ ਸੁਭਾਅ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਤਿਆਰ ਕਰੋਗੇ।

ਸੰਬੰਧਿਤ: