ਕਹਾਣੀ ਬਚਾਓਇਸ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਬਚਾਓਕਹਾਣੀ ਬਚਾਓਇਸ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਬਚਾਓਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਸਾਰੇ ਉਤਪਾਦ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਡੇ ਸੰਪਾਦਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਚੁਣੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਚੂਨ ਵਿਕਰੇਤਾਵਾਂ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਲਿੰਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਉਤਪਾਦਾਂ ਦੀ ਖਰੀਦ ਤੋਂ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਤਾਕੀਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਬਿਹਤਰ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹਾਦਰੀ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਵਾਜ਼. ਕਾਰਡੀ ਬੀ ਨੇ ਸਟੀਫਨ ਡੱਗ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵੇਲੇ ਉਸ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਲੀਜ਼ਾਬੇਥ ਗਿਲਬਰਟ ਦੀ ਨਵੀਂ ਯਾਦਗਾਰਸਾਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਦੀ ਦੇਸਵੈ-ਸਹਾਇਤਾ ਗਹਿਰਾ ਉਸ ਦੇ ਨਸ਼ਾ-ਰਹਿਤ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨਾਲ ਉਸ ਦੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦਾ ਵੇਰਵਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਗਾਲਾਂ ਕੱ .ੋਗਰਲਫਰੈਂਡ - ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਬੇਸ਼ਕ ਰਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਬਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ.
ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਗਿਲਬਰਟ ਦੇ ਮਾਮਲੇ - ਅਤੇ ਅਣਗਿਣਤ ਦੂਜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ - ਇਹ ਆਦਤ ਸ਼ਾਮਲ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਚੰਗੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈਅਡਿਆ ਗੁੱਡੇਨ ਪੀਐਚਡੀਸ਼ਿਕਾਗੋ ਵਿੱਚ ਅਧਾਰਤ ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ.
ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਹੱਥ ਉਤਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਦਰਅਸਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਡੂੰਘੇ ਕਾਰਨਾਂ ਲਈ ਇਸ ਨਮੂਨੇ ਵਿਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਹਮਦਰਦੀ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਵਿਚ ਜੜਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਉਭਾਰਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ 'ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲੇ' ਹੋਣ ਦੀ ਸ਼ਰਤ ਸੀਨੈਟਲੀ ਗਟੀਰਰੇਜ਼ ਐਲ ਐਮ ਟੀਦੇ ਲੇਖਕ ਜੋ ਤਕ ਅਸੀਂ ਚੁੱਕਦੇ ਹਾਂ: ਰੰਗ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਪੀਟੀਐਸਡੀ ਤੋਂ ਚੰਗਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ. ਸੋਚੋ: ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਟਕਰਾਅ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਜਵਾਨ ਉਮਰ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਮੈਂਬਰ ਲਈ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਵਿਚੋਲਾ ਖੇਡਣਾ ਪਿਆ ਸੀ.
ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ
ਇਕ ਲਈ ਫਿਕਸ-ਇਹ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੈਟੁੱਟਿਆਅਸਲ ਵਿੱਚਨਹੀਂਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਮਨੁੱਖਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਾ ਇੱਕ ਸੁਪਰ ਅਪ੍ਰਤੱਖ ਤਰੀਕਾ ਡਾ. ਗੁੱਡੇਨ ਬਾਹਰ ਦੱਸਿਆ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਵੱਡਾ ਮੁੱਦਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਯਕੀਨਨ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਦੁਖੀ ਹਨ. ਪਰ ਸਿਰਫਉਹਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਹਰ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਮਾਹਰਾਂ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ- ਚਾਹੇ ਉਹ ਪੁਰਾਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਜਾਂ ਸਿੱਖਣ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨਦੁਬਾਰਾ ਭਰੋਸਾ.
ਜੇ ਕੁਝ ਵੀ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸ ਉਹ ਸਥਿਤੀ ਵੀ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਬਦਤਰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਗਤਿਠਰੇਜ਼ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਅਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ (ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸ਼ੀਟ) ਆਦਤਾਂ ਦਾ ਬਹਾਨਾ ਲਗਾਉਣਾ ਜਾਂ ਬਹਾਨਾ ਬਣਾਉਣਾ - ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਦਰਦ ਤੋਂ ਉਤਰਾਈਆਂ ਦੇ ਉਪਚਾਰਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਸੰਭਾਲਾਂਗਾਜਾਂਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਥੇ ਰਹਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਓ.ਆਖਰਕਾਰ ਇਹ ਇੱਕ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈਕੋਡ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਡਾਇਨਾਮਿਕਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਮਾੜੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਮਰੱਥ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਝੂਠੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਡਾ.
ਇਹ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਨਾ ਵੀ ਕਿ ਇੱਕ ਫਿਕਸਰ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈਤੁਹਾਡਾਤੰਦਰੁਸਤੀ ਵੀ. ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਡਾ ਉਹ ਸਾਰੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਵੇਸ਼ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿਨਾਰਾਜ਼ਗੀਉਸਨੇ ਅੱਗੇ ਵਧਾਇਆ. ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਉਹ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਤੁਲਿਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਦੇ ਤੁਸੀਂ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ.
ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮੰਨਣਾ ਹੈ
ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਅਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਸਮਝਦਾਰੀ ਜਿਥੇ ਕਿਸੇ ਦੇ ਦੁਖਦਾਈ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਮਤਲਬ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ.ਯਕੀਨਨ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਹਰ ਸਮੇਂ ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਆਖਰੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੰਨਾ ਅਸਥਿਰ ਸੀ. ਹਾਂ ਮੇਰਾ ਬਚਪਨ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮਿੱਤਰ ਨਿਰੰਤਰਮੈਨੂੰ ਥੱਲੇ ਰੱਖੋਪਰ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਨ - ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਉਮੀਦ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇਹ ਉਮੀਦ 'ਤੇ ਬੈਂਕਿੰਗ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਮਰਥਨ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ ਇਹ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨਾ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈਤੁਸੀਂਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਕਦਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਛਾੜ ਰਹੀ ਹੈ (ਅਤੇ ਏਠੋਸ ਥੈਰੇਪਿਸਟਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਉੱਤਰ ਵੱਲ ਲਿਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ). ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰ ਸਕੋ. ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮਿੱਠੀ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੰਘਰਸ਼ਸ਼ੀਲ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਪੂਰੀ ਸਮਰੱਥਾ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹ ਕੇ ਆਉਂਦੀ ਹੈ.
ਉਥੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਜਰੂਰੀ ਹੋਵੇ ਜੇ ਜਰੂਰੀ ਹੋਵੇ. ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੋਗੇ ਅਤੇ ਡਾ. ਗੁਡੇਨ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ. ਅਤੇਸੀਮਾਵਾਂ ਸੈਟ ਕਰਨਾਇਸ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਤਰੀਕਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਦ੍ਰਿੜ ਹੋ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ - ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਾੜਾ ਇਲਾਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਮੁਫਤ ਪਾਸ ਦੇਵੇਗਾ. ਇਹ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਪਰ ਮੈਂ ਟੁੱਟਣ ਵਿੱਚ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ. ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਉਥੇ ਹੋ - ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ: ਕੀ ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰੋਸੇ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂਮੇਰੇ ਫੋਨ ਤੇ ਜਾਓਅਤੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਮੇਰੇ' ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਓ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ.
ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਟੀਚਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਦੁਖੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ - ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਵਾਪਸ ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ... ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਬਣੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਚਾਉਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਹੈ - ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਸੀ ਕਿ ਪਿੱਛੇ ਜਾਣ ਲਈ ਕਦੋਂ ਜਾਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਾਣ ਦਿਓ.
ਸੰਬੰਧਿਤ:
- ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗਾ ਮਿੱਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ
- ਮਾਹਰਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਪੈਸਿਵ-ਹਮਲਾਵਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ
- ਇੱਕ ਚੀਟਿੰਗ ਤੋਂ ਵੀ ਬੁਰਾ ਕੀ ਹੈ? ਜ਼ਾਹਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ
ਆਪਣੇ ਇਨਬਾਕਸ-ਮੁਫਤ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਵੈ ਦੀ ਮਹਾਨ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਸਲਾਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ.
