ਦਾ ਸਵਾਗਤ ਹੈ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣਾ ਇੱਕ ਸਲਾਹ ਕਾਲਮ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਗੜਬੜ ਵਾਲੇ ਸਭ ਤੋਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਪਲਾਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਹਰ ਮਹੀਨੇ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਰੀਅਮ ਕਮੇਯਾਤਰ ਪੀਐਚਡੀ ਪਾਠਕਾਂ ਦੇ ਸੜ ਕੇ ਅਤੇ ਗੁਮਨਾਮ-ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇਗੀ. ਆਪਣਾ ਆਪਣਾ ਇਕ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ? ਡਾ. ਮਰੀਅਮ ਨੂੰ ਇੱਥੇ ਕਹੋ .
ਪਿਆਰੇ ਡਾ ਮਰੀਅਮ
k ਅੱਖਰ ਵਾਲੀਆਂ ਕਾਰਾਂ
ਮੇਰਾ ਦੋਸਤ ਉਸ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਧੋਖਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਸਾਥੀ . ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਹਿਯੋਗੀ ਸੀ ਇਹ ਹੋਇਆ ਸੀ ਪਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ (ਦੁਬਾਰਾ) ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੁਝ ਭਿਆਨਕ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ. ਇਸ ਨਾਲ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੇਰੇ ਅੰਤ 'ਤੇ ਸਾਡੀ ਦੋਸਤੀ' ਤੇ ਜ਼ਰੂਰ ਟੋਲ ਲਿਆ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਲਟਕਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਲਟੀਮੇਟਮ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਪਰ ਕੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਗਲਤ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹ ਚੰਗੀਆਂ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ? ਜੇ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸਾਂਝ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਦੇ ਕੁਝ ਖਾਸ ਤਰੀਕੇ ਕੀ ਹਨ?
-ਤੁਹਾਡਾ ਉਸ ਦੇ ਵਸਨੀਕ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ
ਉਸ ਨੂੰ ਵਸ ਗਈ
ਮੈਂ ਪਿੱਛਾ ਕਰਾਂ: ਅਲਟੀਮੇਟਮ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮੰਨਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ.
ਉਹ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਆਖਰੀ ਰਿਜੈਂਟ-ਇੱਕ ਰਣਨੀਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਅਸਫਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਪਰ ਅਲੋਲੀਟਮ ਅਲੋਮਲ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਜੜ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜੜ੍ਹਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਉੱਤੇ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਕੋਈ ਮੌਕਾ ਸੀ.
ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਦੀ ਆਦਤ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਪਰ ਇੱਥੇ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰਤੱਖ ਹੈ: ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਤੁਸੀਂ ਅਲਟੀਮੇਟਮ ਦਿੰਦੇ ਹੋ? ਅਵੱਸ਼ ਹਾਂ. ਪਰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤੁਸੀਂ? ਸ਼ਾਇਦ ਨਹੀਂ. ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕੁਝ ਸੰਭਾਵਿਤ ਨਤੀਜਿਆਂ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਲਟੀਮੇਟਮ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹੋ ...
ਪਹਿਲਾਂ ਆਓ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ ਕਿ ਅਲਟੀਮੇਟਮ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹੇਠ ਲਿਖੀ ਇਰਾਦਾ ਹੈ. ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਉਹ ਸਿਰਫ ਧਮਕੀਆਂ ਹਨ (ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਹਮਲੇ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ). ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਜਾਂ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਅਲਟੀਮੇਟਮ ਵਿਚ ਜੜੋਂ ਤਿਆਰ ਹੋ.
ਦੂਜਾ: ਅਸੀਂ ਬਾਈਨਰੀ ਹੋਣ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਅਲਟੀਸਟ੍ਰਮਤਮ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਇੱਥੇ ਦੋ ਵਿਕਲਪ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਤਰਕ ਨਾਲ ਸਿਰਫ ਦੋ ਨਤੀਜੇ ਹਨ: ਜਾਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਚੋਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਦੋਸਤ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਪਰ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੰਨੇ-ਕੋਮਲ ਨੰ -ਲਿੰਗ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਉਸ ਦਾ ਸਾਥੀ ਅਜੇ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਵੈਂਟ ਜਾਂ ਟੁੱਟਣਾ? ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਡੇਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੇ ਜੋ ਠੱਗ ਜਾਂ ਝੂਠ ਜਾਂ ਚੋਰੀ ਕਰਨ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੂੰਹ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਚੀਕਣ ਜਾਂ ਚੋਰੀ ਕਰਨ ਲਈ ਵੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਚੀਕਦਾ ਹੈ? ਹਾਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਦੂਜੇ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਮਿਲਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਵਧ ਰਹੇ ਅਤੇ ਚੱਕਰ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਸ ਲਈ ਸ਼ਾਇਦ ਅਲਟੀਮੇਟਮ ਅਸਧਾਰਨ ਸਥਿਤੀਆਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਰਾਖਵੇਂ ਹਨ.
ਹੁਣ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਵਧ ਰਹੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਤਾਰਾਂ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕ ਅਲਟੀਮੇਟਮ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਚਾਰਨ ਦੇ ਕੁਝ ਵਿਕਲਪਾਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ:
ਤੁਸੀਂ ਅਲਟੀਮੇਟਮ ਦੇਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
1. ਤੁਸੀਂ ਛੁਪ ਸਕਦੇ ਹੋ.ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ energy ਰਜਾ ਜਾਂ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕਰ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਰਵਾਨਾਵਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਮਰੱਥਾ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮੇਂ ਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ? ਇਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਸ਼ਿਫਟ ਕੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਕ ਰਹੇ ਹੋ?
2. ਆਪਣਾ ਪਰਿਪੇਖ ਬਦਲਣ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ.ਜਦੋਂ ਸਿੱਧੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ (ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪਸੰਦ) ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਸਕੋ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਵੀ ਬਣਾ ਸਕਣ. ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ ਸਚਮੁਚ ਸਮਝੋ ਕਿਉਂ ਕਿ ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਕਿਉਂ ਰਹੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ? ਕੀ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਜਾਂ ਖਤਰਨਾਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਵਿੱਚ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਕਨੈਕਟ ਕਰਨ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਦੇ ਹੋ?
ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਜਾਣ ਵਾਲੀਆਂ ਕੁਝ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵੀ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੇਵੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਜਾਂ ਉਹ ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ.
3. ਸੈੱਟ ਕਰੋ (ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ) ਸਾਫ਼ ਸੀਮਾ.ਤੁਹਾਡੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਦੋਸਤੀ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਿਆਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਹੁਦੇ' ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਖਾਲੀ ਭਰੋ: ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰੇ ਤਿੰਨਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਸਮਾਂ ਬਤੀਤ ਕਰੋ? ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣੋ ਜੋ ਉਹ ਦੁਖੀ ਦੇ ਇੱਕ ਪਲ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਬਦਲਦਾ ਹੈ? ਉਸ ਦੀ ਸਹਿਭਾਗੀ ਅਵਧੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ?
ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨਾ ਵੀ ਵਧੀਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ:
- ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ eviness ਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ.
- ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ.
- ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਹਿਣਗੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਭਵ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ ਤੇ ਇਹ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸਵੈ-ਰੱਖਿਆ ਦੇ ਕੰਮ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ-ਸੰਭਾਲ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਸੰਚਾਰ ਹੋਣਾ ਹੈ. ਉਥੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਸ ਕੰਮ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਿਲ ਕੇ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸੀਮਾ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਚਿਰ ਲਗਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਧਾਰ ਨੂੰ ਛੂਹੋਗੇ ਇਹ ਵੇਖਣ ਲਈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਜੇ ਕੋਈ ਮੌਜੂਦ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਪਸ਼ਟ ਹੋਵਾਂਗਾ ਕਿ ਕੀ ਕੋਈ ਅਪਵਾਦ (ਉਦਾ. "ਜੇ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਛੱਡ ਕੇ ਲੌਜਿਸਟਿਕਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ). ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ 'ਤੇ ਦ੍ਰਿੜ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ.
4. ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਘੱਟ ਥਕਾਵਟ with ੰਗ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰੋਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਹੋਣ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਵੀ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਵੈਸਣ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਪੁਆਇੰਟ-ਖਾਲੀ ਪੁੱਛੋ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਕੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਕੁਝ ਇਸ ਤਰਾਂ: ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਇਹ ਮਦਦਗਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਕੀ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਵੱਖਰਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਹੁੰਗਾਰਾ ਜਾਂ ਸਲਾਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ?
ਕਈ ਵਾਰ ਸਰਬੋਤਮ ਰਣਨੀਤੀ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦੀ ਪਰ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ. ਨਾ ਸਿਰਫ ਇਸ ਨੂੰ ਉਹ ਸਾਈਕਲ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਵੇ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖੇਡਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰ ਸਕੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਜਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾਖਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਇਸ ਵਿਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ (ਜਾਂ ਉਸ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ ਸਾਥੀ) ਨੂੰ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਘੱਟੋ ਘੱਟ 'ਤੇ ਘੱਟ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਅਤੇ ਇਕ ਨਵਾਂ ਕੋਰਸ ਕਰਨ ਵਿਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੱਟ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਆਖਰਕਾਰ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਦੁਹਰਾਓ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ਿਫਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਰਗਰਮ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਅਤੇ ਉਹ ਵਿਕਲਪਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਆ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਕਾਸ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਡਾਇਨਾਮਿਕ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਸੰਬੰਧਿਤ:
- ਇੱਕ ਵਾਰ ਧੋਖਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਚੀਟਿੰਗ? ਇੱਥੇ ਜੋੜੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਸੋਚਦੇ ਹਨ
- ਮੇਰਾ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗਾ ਦੋਸਤ ਮੈਨੂੰ ਮੁੰਡਿਆਂ ਲਈ ਖਿਸਕਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਬੁਲਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?
- ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਪ੍ਰਬੰਧਕਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਕੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੁਫਤ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀਆਂ - ਇਹ ਮੈਨੂੰ 'ਇੱਕ' ਦਿੰਦਾ ਹੈ
ਆਪਣੇ ਇਨਬਾਕਸ-ਮੁਫਤ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੇ ਇਨਬਾਕਸ ਦੀ ਹੋਰ ਚੰਗੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ .
