ਗੱਪਾਂ ਮਾਰਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਛੱਡਣਾ ਹੈ—ਜਾਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇਸ ਨੂੰ ਘੱਟ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਕਰੋ

ਜੀਵਨ

ਸਟੋਰੀ ਸੇਵ ਕਰੋਇਸ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲੋਸਟੋਰੀ ਸੇਵ ਕਰੋਇਸ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲੋ

ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਗੱਪਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਛੱਡਣਾ ਹੈ ਸਿਧਾਂਤ ਵਿੱਚ ਆਸਾਨ ਲੱਗਦਾ ਹੈ-ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਵੱਖਰੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ। ਯਕੀਨਨ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨਡਰਾਮੇ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤਅਤੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਗੰਦਗੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸ਼ੌਕ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਨੂੰ ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦਾ...ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਬੰਧਨ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਪਲੇਲਿਸਟ ਨਾਮ

ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਸਮਾਜਿਕ ਜੀਵ ਹਾਂਫੈਨੀ ਟ੍ਰਿਸਟਨ LCSWਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਅਤੇ ਨਿਊਯਾਰਕ ਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਰੈਸਟੋਰਿਟੀ ਸਪੇਸ ਦੇ ਸੰਸਥਾਪਕ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ। ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਅਤੇ ਚਾਹ ਸੁੱਟਣ ਦੀ ਇਹ ਇੱਛਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਦੇ ਭਿਆਨਕ ਇਰਾਦਿਆਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਹੋਬਾਹਰ ਕੱਢਣਾਇੱਕ ਦੋਸਤ ਬਾਰੇ ਜਿਸਨੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ (ਦੁਬਾਰਾ) 'ਤੇ ਜ਼ਮਾਨਤ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੇ ਵੇਰਵੇ ਛੱਡ ਰਹੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ।

ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਗੜਬੜ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਗੱਪਾਂ ਬਾਰੇ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈਤੁਹਾਡਾਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਰਗਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈਮਤਲਬ ਕੁੜੀਆਂ- ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣਾ। ਜਿਵੇਂ...ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਇੱਕ ਸਹਿਕਰਮੀ ਨੂੰ ਤਰੱਕੀ ਲਈ ਕਿਉਂ ਪਾਸ ਕੀਤਾ ਗਿਆ — ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਾੜੇ ਰਵੱਈਏ ਬਾਰੇ ਚੱਲ ਰਹੇ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਏ ਹੋ। ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਜੋੜੇ ਦੀਆਂ ਚਾਪਲੂਸ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਇੰਸਟਾਗ੍ਰਾਮ ਪੋਸਟਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮੂਹ ਚੈਟ ਲਈ ਹਫਤਾਵਾਰੀ ਮਨੋਰੰਜਨ ਬਣ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਖੋਦਾਈ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਪਰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇਹ ਚੱਕਰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈਵਿੱਚ ਭਰੋਸਾਤੁਹਾਡਾਰਿਸ਼ਤੇਟ੍ਰਿਸਟਨ ਵੀ ਜੋੜਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੰਦਗੀ ਬੋਲਣ ਲਈ ਜਾਣੇ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਕੀ ਰੋਕ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਣ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇਦਿਆਲੂ ਬਣੋਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਲੇਨਾਂ ਵਿੱਚ ਰਹੋ। ਪਰ ਵਾਸਤਵਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਕਿ ਗੱਪਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਵੇਂ ਛੱਡਣਾ ਹੈ ਸਿਰਫ਼ ਔਖਾ ਹੀ ਨਹੀਂ - ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਕਿਸਮ ਦਾ ਹੈ। ਦੂਸਰਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ (ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ) ਸਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹਣ ਅਤੇ ਸਮਝਾਉਣ ਦਾ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਨੁੱਖੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਮਾਜਿਕ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਬਚਾਅ ਲਈ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ: ਅਸੀਂ ਕਿਸ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਸਾਨੂੰ ਕਿਸ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਇਸ ਲਈ ਕੋਲਡ ਟਰਕੀ ਜਾਣ ਦਾ ਟੀਚਾ ਰੱਖਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਗਲੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਹੈ ਆਪਣੀ ਚੁਗਲੀ ਨੂੰ ਘੱਟ ਮਤਲਬੀ-ਜੁਝਾਰੂ ਘੱਟ ਆਦਤ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭੋ। ਇੱਥੇ ਕਿਵੇਂ ਹੈ।

1. ਕਿਸੇ ਮਕਸਦ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ।

ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਪਾਂ ਬਰਾਬਰ ਨਹੀਂ ਬਣਾਈਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ। ਰੌਲਾ ਪਾਉਣਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਜਾਂ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਬੋਰੀਅਤ ਤੋਂ ਮਾੜਾ ਬੋਲਣ ਨਾਲੋਂ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਣ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ ਸੀ ...ਇੰਗ੍ਰਿਡ ਹੈਲੈਂਡਰ LMFTਵੈਸਟ ਹਾਰਟਫੋਰਡ ਕਨੈਕਟੀਕਟ ਵਿੱਚ ਸਥਿਤ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਰੁਕ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ:ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਉਂ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਿਹਾ/ਰਹੀ ਹਾਂ? ਅਤੇ ਕੀ ਇਹ ਸਦਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ?

ਆਪਣੇ ਟੀਚੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਘੱਟ ਚੁਗਲੀ ਵਾਲੀ ਭਾਸ਼ਾ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਲਾਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਹੋਰ ਕਹੋ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਿਹਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਜੇਕਰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਰਥਨ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਦੋਂ ਹੋ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੁਣਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮੈਨੇਜਰ ਨੇ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਰੋਇਆ ਸੀ…. ਮੈਂ ਚੱਕਰ ਨਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਪਰ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈਹਮੇਸ਼ਾਇੱਕ ਨੇਕ ਮਕਸਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਸੂਝ-ਬੂਝ ਲਈ ਬਾਹਰ ਹੋ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਉਤਸੁਕਤਾ ਜਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਘੱਟ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋ—ਜੋ ਕਿ ਨਿਸ਼ਚਤ ਕਿਸਮ ਦਾ ਨੱਕੋ-ਨੱਕ ਭਰਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਦਿਖਣ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਅਸੁਰੱਖਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਧਿਆਨ ਹਟਾਉਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਆਸਾਨ ਟੀਚੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਜਿੰਨਾ ਦੁਖਦਾਈ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਬਿੰਦੂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਇਰਾਦਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੇਲੈਂਡਰ ਦੇ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੋ ਵਾਰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਬੇਰਹਿਮ ਉਦੇਸ਼ਹੀਣ ਰੱਦੀ ਭਾਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹੈ।

2. ਆਪਣੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਚੁਣੋ।

ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਰਹੇ - ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਮਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਜਾਂ ਇਹ ਕਿ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹਰਕਤਾਂ ਨਾਲ ਕੁੜੀਆਂ ਦੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ। ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਗੱਪਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓਗੇ। ਪਰ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂਚਾਹੀਦਾ ਹੈਆਪਣੀ ਟਿੱਪਣੀ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਬਿਹਤਰ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਨਿਜੀ ਰੱਖੇਗਾ ਅਤੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੇਗਾ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ ਘੜੇ ਨੂੰ ਹਿਲਾਵੇਗਾ।

ਬਹੁਤ ਵਾਰ ਅਸੀਂਸ਼ਿਕਾਇਤਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹੈਲੈਂਡਰ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਇੱਕ ਘਪਲੇ-ਪਾਠ ਵਾਲਾ ਪਾਲ ਹੈ ਜੋ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ ਲਈ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਗਲਤ ਵਿਸ਼ਵਾਸਪਾਤਰ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਕੇ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਇੰਟੈੱਲ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਿਆਨ ਨੂੰ ਬੇਲੋੜੇ ਡਰਾਮੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਛਾਤੀ ਤੋਂ ਦੋ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਸਵੀਟਹਾਰਟਸ ਦੇ ਅਚਾਨਕ ਤਲਾਕ ਦੇ ਵੇਰਵੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਮਰ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇੱਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਜੱਦੀ ਸ਼ਹਿਰ ਦੀ ਬੇਸਤੀ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਓਵਰਸ਼ੇਅਰਿੰਗ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਵਿਕਲਪ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਜਾਣਦੇ ਹੋ। ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਭੈਣ ਉਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਠੋਰ ਨਿਰਣੇ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਝਟਕਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟੇ (ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੁਲਾਉਣ) ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ।

3. ਵਿਵਹਾਰ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰੋ ਨਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ 'ਤੇ।

ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਹਤਾਸ਼ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਹੈ ਕਠੋਰ ਅਤੇ ਨਿਰਣਾਇਕ ਵਜੋਂ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਦੋਵੇਂ ਮਾਹਰ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਪਾਂ ਦੇ ਬੇਰਹਿਮ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕੀਤੇ ਕੰਮਾਂ 'ਤੇ ਕੇਂਦਰਿਤ ਰੱਖਦੇ ਹੋ - ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ।

ਅੱਖਰ s ਨਾਲ ਕਾਰ

ਇਹ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਬੇਵਕੂਫੀ ਵਾਲੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਣ ਵਰਗਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਫਿੱਕਾ ਗੁਲਾਬੀ ਪਹਿਰਾਵਾ ਪਾਇਆ ਸੀ) ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪੂਰੇ ਚਰਿੱਤਰ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕੀਤੇ ਜਾਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਬਣਾਏ ਬਿਨਾਂ (ਉਹ ਧਿਆਨ ਲਈ ਇੰਨੀ ਬੇਤਾਬ ਹੈ-ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚਿੱਟੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਸੀ!)। ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਲੇਬਲ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਸਹਿਕਰਮੀ ਦੀਆਂ ਪੈਸਿਵ-ਹਮਲਾਵਰ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ (ਉਹ ਮੀਟਿੰਗ ਦੌਰਾਨ ਮੈਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ!) ਬਾਰੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋਕੁੱਲ narcissist. ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਨਿੰਦਿਆ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਵਹਾਰ ਦੁਆਰਾ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਕਾਰਵਾਈ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਬਾਰੇ ਹੈ ਟ੍ਰਿਸਟਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ—ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਪਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਤਹੀ-ਪੱਧਰੀ ਨਿਰਪੱਖ ਅਤੇ ਘੱਟ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।

4. ਆਪਣੇ ਗੈਬ ਸੈਸ਼ਨਾਂ 'ਤੇ ਸਮਾਂ ਸੀਮਾ ਲਗਾਓ।

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਬ੍ਰੰਚ ਜਾਂ ਦੇਰ ਰਾਤ ਦੀ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲ ਨੂੰ ਰੀਹੈਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਘੰਟੇ ਬਿਤਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ... ਫਿਰ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ... - ਜੋ ਕਿ ਟ੍ਰਿਸਟਨ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਕੀਮਤੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਜਾਰੀ ਰਹਿਣ (ਅਤੇ ਚਾਲੂ) ਤੋਂ ਬਚਣ ਦਾ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਤਰੀਕਾ ਸਵੈ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਹੈਪਹਿਲਾਂ ਰਿਪੋਰਟ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ.

ਨਹੀਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਸਟੌਪਵਾਚ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਾਡਾ ਮਤਲਬ ਸਿਰਫ਼ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਗੱਪਾਂ ਦੇ ਸੇਸ਼ ਨੂੰ ਕੈਪਿੰਗ ਕਰਨਾ ਹੈ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਜੇਕਰ ਇੱਕ ਅਸਲ ਟਾਈਮਰ ਮੁਫ਼ਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ)। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਦਿਓ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਭੁੱਖੇ ਉਸ ਆਪਸੀ ਦੋਸਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਸਾਬਕਾ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਖ਼ਬਰਾਂ ਨੂੰ ਫੈਲਾਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਲਈ ਮਰ ਰਹੇ ਹੋ (ਕੀ ਤੁਸੀਂ XYZ ਦੀ ਨੌਕਰੀ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ ਸੀ? ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ) ਫਿਰ ਅੱਗੇ ਵਧੋ। ਕੁੰਜੀ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ 'ਤੇ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਲਟਕ ਰਹੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਹੈਸਿਰਫ਼ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਇਸ 'ਤੇ ਬੰਧਨ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਲਿਆਏਗਾ - ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਮਾਮੂਲੀ ਨਿਰਣੇ ਦਾ ਇੱਕ ਚੱਕਰ ਬਣਾਏਗਾ।

5. ਸਕ੍ਰੀਨਸ਼ਾਟ ਸਾਂਝੇ ਨਾ ਕਰੋ।

ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਅਤੇ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਪੋਸਟਾਂ ਦੇ ਸਕ੍ਰੀਨਸ਼ੌਟਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕਰਨਾ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਦੂਜਾ ਸੁਭਾਅ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ ਪਰ ਹੇਲੈਂਡਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਆਦਤ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਯੋਗ ਹੈ। ਇੱਕ ਲਈ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਤੋਲਣ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦੇਣਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਉਲੰਘਣਾ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਉਲਝਣ ਵਾਲੇ ਸੁਨੇਹੇ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਨਿਰਪੱਖ ਪਾਰਟੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਸਕ੍ਰੀਨਸ਼ਾਟ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਦੀ ਕਿਰਿਆ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖੇ ਜਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਐਕਸਚੇਂਜ ਵਰਬੈਟਿਮ 'ਤੇ ਜ਼ੀਰੋ ਕਰਨ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਾ ਕਰਨਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹਰ ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ ਇਸ ਦਾ ਸਾਰ ਦੇਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ—ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਦੀ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਆਪਣੇ POV ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਯੂ ਅੱਖਰ ਦੇ ਨਾਲ ਬਾਈਬਲ ਦੇ ਨਾਮ

6. ਚੁਗਲੀ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਓ।

ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਹੋਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈਮਤਲਬੀ ਹੋਣ ਲਈ. ਕਿਸੇ ਦੇ ਅਜੀਬ ਪਿਆਸ ਦੇ ਜਾਲ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀ ਗਰੁੱਪ ਚੈਟ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਛੱਡਿਆ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਮ ਸਿਧਾਂਤਾਂ 'ਤੇ ਇੱਕ ਤਿੱਖੀ ਝਟਕਾ, ਬੇਵਕੂਫ ਨੁਕਸਾਨ ਰਹਿਤ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂਅਸਲ ਵਿੱਚਗੌਸਿਪਿੰਗ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹ ਵਿਅਰਥ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਨੇੜਿਓਂ ਦੇਖਣ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ।

ਕਿਸੇ ਦੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੇ ਕਿਸੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ (ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ) ਨਿਰਦਈ ਹੈ - ਅਤੇ ਟ੍ਰਿਸਟਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਵਧੇਰੇ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਇਸ ਆਮ ਆਦਤ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਲਈ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਕਦਮ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਪੁੱਛ ਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਤਾਂ ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕਾਲਜ ਦੇ ਸਹਿਪਾਠੀ ਨੇ ਅਚਾਨਕ ਵਿੱਤ ਤੋਂ ਫਿਟਨੈਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਭਿਆਨਕ ਵਾਲ ਕੱਟੇ? ਇਹ ਲਗਭਗ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਕਿ 'ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜੀਣ ਦਿਓ' ਕਿਸਮ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਟ੍ਰਿਸਟਨ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਨਿਰਣੇ ਜਾਂ ਮਖੌਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਦੋਵੇਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਥੋੜਾ ਉਤਸੁਕ ਹੋਣ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪ੍ਰਭਾਵਕ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁਣ ਵਾਲੇ ਨੇ ਆਪਣੇ 9-ਤੋਂ-5 ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਲੀਨ ਹਨ - ਕੀ ਜੇ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸੁਪਨੇ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉਲਟਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿਕਲਪਾਂ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਣ? (ਸ਼ਾਇਦ ਨਹੀਂ!)

ਚੁਗਲੀ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਲਈ ਤਸੱਲੀਬਖਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਪਰ ਸਬੰਧ ਜਾਂ ਉੱਤਮਤਾ ਦਾ ਇਹ ਝਟਕਾ ਘੱਟ ਹੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ—ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਨਵੀਨਤਮ Netflix ਲੜੀ… ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੋਈ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨੋਰੰਜਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਡਰਾਮੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਸੰਬੰਧਿਤ: