'ਅਸਪਸ਼ਟ' ਜਾਂ 'ਹਮਲਾਵਰ' ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਹੋਰ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਕਿਵੇਂ ਬਣਨਾ ਹੈ

ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਵਧੇਰੇ ਦ੍ਰਿੜ ਹੋਣਾ ਹੈ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਸਿਧਾਂਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਓਨੀ ਹੀ ਸਿੱਧੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਪਰ ਅਕਸਰ ਬੌਸੀ ਰੁੱਖੇ ਜਾਂ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖੇ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਲਈ ਮਾਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀਆਂ ਜੀਭਾਂ ਨੂੰ ਕੱਟਦੇ ਹਾਂ - ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਵਿਸ਼ਵਾਸ.

ਜੇਕਰ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਸੰਬੰਧਿਤ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਤਸੱਲੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਹੈ — ਇਹ ਉਸ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਦਾ ਉਪ-ਉਤਪਾਦ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਪਾਲਦੇ ਹਾਂ।ਕੈਰੋਲਿਨ ਰੁਬੇਨਸਟਾਈਨ ਪੀਐਚਡੀਇੱਕ ਮਿਆਮੀ-ਅਧਾਰਤ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਲੇਖਕ ਲਗਨ: ਕਿਵੇਂ ਨੌਜਵਾਨ ਲੋਕ ਡਰ ਨੂੰ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਬਦਲਦੇ ਹਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨਾਲੋਂ ਸਦਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਸ਼ਿਸ਼ਟਤਾ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣ ਲਈ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬੋਲਣ ਨੂੰ ਲਾਈਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਦਾ ਸਮਾਨਾਰਥੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਦਬਾਅ ਤੁਹਾਡੇ ਲਿੰਗ ਅਤੇ ਨਸਲ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਸਖ਼ਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ: ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਡਾ. ਰੂਬੇਨਸਟਾਈਨ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਰਦਾਂ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਤੇ ਲੀਡਰਸ਼ਿਪ ਦੇ ਯੋਗ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੀ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਕਸਰ ਔਰਤਾਂ ਵਿੱਚ ਹਮਲਾਵਰ ਜਾਂ ਬੌਸੀ ਵਜੋਂ ਲੇਬਲ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ-ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਰੰਗ ਵਾਲੀਆਂ ਔਰਤਾਂ।

ਪਰ ਲਗਾਤਾਰ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੇ ਅਸਲ ਨਤੀਜੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਭਾਵੇਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਫਾਇਦਾ ਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈਨਾਰਾਜ਼ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਗ੍ਰਹਿਣ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਚੁੱਪ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਕਾਸ ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ - ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤੁਹਾਡੀ ਭਲਾਈ। ਇਸ ਲਈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਮਾਹਰਾਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹਨ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨਾ ਮੁਹਾਰਤ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁਨਰ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸੋਚ ਸਮਝ ਕੇ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਹੈ.

ਹੇਠਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਤੋੜਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸਿੱਧੇ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਮਾਫੀਲੇ ਹੋਣ ਦੇ ਸੰਤੁਲਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਹੈ — ਜਦੋਂ ਕਿ ਲਚਕਦਾਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਵੀ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ।

1. ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀਆਂ ਆਮ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰੋ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਨਾਟਕੀ ਉੱਚ-ਦਬਾਅ ਵਾਲੇ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਵਧੇਰੇ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਕਿਵੇਂ ਬਣਨਾ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਵਕਾਲਤ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੇ ਕੁਝ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕੇ ਦੋਵੇਂ ਮਾਹਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਰਾਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਆਰਡਰ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਬਰਿਸਟਾ ਨੂੰ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਰਗਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਮੈਂ ਇੱਕ ਓਟ ਡਰਾਫਟ ਲੈਟੇ ਦਾ ਆਰਡਰ ਕੀਤਾ ਹੈ—ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਇਸਨੂੰ ਰੀਮੇਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?); ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਮ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ (ਹਾਂ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾਬੈਚਲਰ.ਇੱਕ ਡਰਾਉਣੀ ਫਿਲਮ ਬਾਰੇ ਕੀ?); ਜਾਂ ਇੱਕ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਟੇਬਲ ਲਈ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਬੇਨਤੀ ਕਰਨਾ (ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੂਥ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਵਾਂਗਾ। ਕੀ ਕੋਈ ਉਪਲਬਧ ਹੈ?)

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਘੱਟ-ਦਾਅ ਵਾਲੇ ਘੱਟ-ਦਬਾਅ ਵਾਲੇ ਪਲ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਸੰਪੂਰਣ ਮੌਕੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ—ਅਤੇ ਸਿੱਖੋ ਕਿ ਇਹ ਦੁਨੀਆ ਦਾ ਅੰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਛੋਟੀਆਂ ਜਿੱਤਾਂ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਤਾਕਤਵਰ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਹੋਣ ਦੀ ਨੀਂਹ ਬਣਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।

2. ਫਿਲਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਓ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਮਾਫ ਕਰਨਾ ਪਰ….

ਵਧੇਰੇ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਆਵਾਜ਼ ਦੇਣ ਦਾ ਇੱਕ ਮਾਮੂਲੀ ਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਵਿੱਚੋਂ ਹੇਜਿੰਗ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਨਿਕਸ ਕਰਨਾਬਾਰਬਰਾ ਸ਼ਬਾਜ਼ PsyDਵਰਜੀਨੀਆ ਬੀਚ ਸਥਿਤ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਇਸਲਈ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਤੁਹਾਡੇ ਸੁਨੇਹੇ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਵੀ ਕਰ ਲਓ।

ਅੱਖਰ e ਨਾਲ ਕਾਰ ਬ੍ਰਾਂਡ

ਡਾ. ਸ਼ਬਾਜ਼ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ 'ਮੈਂ' ਕਥਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਜੇਤੂ ਚਾਲ ਹੈ। ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਾਂਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾਇਸ ਲਈ ਆਖਰੀ ਸਕਿੰਟ ਰੱਦ ਕਰੋਨਾਗ ਹੋਣ ਲਈ ਮਾਫੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਰ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸਿਰ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ? ਜਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਬਿਲ ਨੂੰ ਵੰਡਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਅਸੀਂ ਹਰ ਇੱਕ ਦੁਆਰਾ ਆਰਡਰ ਕੀਤਾ ਹੈ ਬਨਾਮ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵੰਡ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ - ਤੁਹਾਡੇ ਤੱਕ!

3. ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰੋ।

ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਲਈ ਤਰਕ ਦੀ ਇੱਕ ਲਾਂਡਰੀ ਸੂਚੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਦੋਵੇਂ ਮਾਹਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਮਿੱਠਾ ਅਤੇ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ ਰੱਖਣਾ ਠੀਕ ਹੈ (ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਵੀ)। ਡਾ. ਰੁਬੇਨਸਟਾਈਨ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਘੱਟ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਜਾਪਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਬਹਿਸ ਪੁਸ਼ਬੈਕ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਸੰਖੇਪ ਹੋਣਾ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਪਸੰਦ ਪੱਕੀ ਹੈ।

ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਅੰਨ੍ਹੀ ਤਾਰੀਖ ਨੂੰ ਠੁਕਰਾਉਣ ਲਈ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ (ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਆਕਰਸ਼ਕ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਹੋਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ) ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਮੈਂ ਉਪਲਬਧ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਪਰ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ। ਜਾਂ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਡਾਕਟਰ ਕੁਝ ਡਰਾਉਣੀ-ਆਵਾਜ਼ ਵਾਲੀਆਂ ਦਵਾਈਆਂ ਦੇ ਹੋਰ ਵਿਕਲਪਾਂ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦੇਵੇ ਤਾਂ ਬਸ ਕਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੋਰ ਵਿਕਲਪਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਨਾ ਕਿ ਓਹ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ…. ਮੈਂ Reddit 'ਤੇ ਕੁਝ ਡਰਾਉਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਹਨ…. ਜਿੰਨਾ ਘੱਟ ਤੁਸੀਂ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡਾ ਬਿਆਨ ਓਨਾ ਹੀ ਅੰਤਮ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।

4. ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਛੂਹ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨੂੰ ਮਿਲਾਓ।

ਉਸ ਨੋਟ 'ਤੇ... ਸੰਖੇਪ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ a ਹੋਣਾਕੁੱਲ ਝਟਕਾਜਾਂ ਤਾਂ ਜੇਕਰ ਨਾਂਹ ਜਾਂ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਾਂ ਘਟੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ (ਖ਼ਾਸਕਰ ਕਿਸੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਸਹਿਕਰਮੀ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਨਾਲ) ਡਾ. ਰੁਬੇਨਸਟਾਈਨ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮੋੜ ਜੋੜ ਕੇ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ੋਰਦਾਰਤਾ ਨੂੰ ਨਰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾਧੰਨਵਾਦ—ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਛੱਡਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸਮਾਂ ਸੀ!—ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈਬਿਨਾਤੁਹਾਡੇ ਸੁਨੇਹੇ ਨੂੰ ਪਾਣੀ ਦੇਣਾ ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਿਕਲਪ? ਡਾ. ਸ਼ਬਾਜ਼ ਨੇ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ। ਇਸ ਲਈ ਨਾਹ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੈਂ ਚੰਗਾ ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋਹਨਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ: ਮੈਂ ਇਸ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬੇਬੀਸਿਟ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਰਾਤ ਨੂੰ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਮੈਂਸ਼ਰਾਬ ਨਹੀਂ ਪੀਂਦਾਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬਾਰ ਵਿੱਚ ਲਟਕਾਂਗਾ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ — ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਪੁਲ ਨੂੰ ਸਾੜਦੇ ਹੋਏ।

5. ਬੇਅਰਾਮੀ ਨੂੰ ਸਬੂਤ ਵਜੋਂ ਨਾ ਸਮਝੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ।

ਦੋਸ਼—ਉਹ ਘਬਰਾਹਟਓਹ ਮੈਨੂੰ ਬੁਰਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਮੈਂ ਪੇਚ ਕੀਤਾ?-ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਚੀਜ਼ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਜਵਾਬ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂਸੀਮਾਵਾਂ ਸੈੱਟ ਕਰੋਡਾ. ਰੂਬੇਨਸਟਾਈਨ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਨ—ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਆਰਥੀ ਜਾਂ ਨਿਰਦਈ ਹੋ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡਾ ਅਲਾਰਮ ਸਿਸਟਮ ਹੈ ਜੋ ਬਦਲਣ ਲਈ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣ ਦੇ ਆਦੀ ਨਹੀਂ ਹੋ।

ਪਰ ਉਸ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਲਈ ਦਬਾਅ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਇਸ ਨਾਲ ਦੋਸ਼ੀ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈਹਮਦਰਦ ਸਵੈ-ਗੱਲਬਾਤ. ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਵਰਗਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ:ਮੈਂ ਇਸ ਵਾਧੇ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਾਨਤਾ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹਾਂ।ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਯਾਦ ਕਰਵਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਉਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ:ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਬਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ​​ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਡਾ. ਰੁਬੇਨਸਟਾਈਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਸਵੈ-ਸੰਭਾਲ ਬਾਰੇ ਹਨ ਨਾ ਕਿ ਸੁਆਰਥ ਬਾਰੇ। ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਇਹ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਵਿਵਸਥਾਵਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਸਣ-ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ-ਵਧੇਰੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਫੈਸਲੇ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲੰਮਾ ਸਫ਼ਰ ਤੈਅ ਕਰਨਗੀਆਂ।

ਸੰਬੰਧਿਤ:

• ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਇਮਪੋਸਟਰ ਸਿੰਡਰੋਮ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਮ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ
• ਮਾਹਰਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਹੈ
• 5 ਚਿੰਨ੍ਹ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹੋ—ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ

ਆਪਣੇ ਇਨਬਾਕਸ ਵਿੱਚ ਦਿੱਤੇ ਗਏ SELF ਦੀ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਸਲਾਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ—ਮੁਫ਼ਤ ਵਿੱਚ।