ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਸੁਆਗਤ ਹੈ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੀ ਮੰਗ ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ ਇੱਕ ਮਹੀਨਾਵਾਰ ਸਲਾਹ ਕਾਲਮ। ਹਰ ਮਹੀਨੇ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਿਰੀਅਮ ਕਿਰਮੇਅਰ ਪੀਐਚਡੀ ਪਾਠਕਾਂ ਦੇ ਭੜਕਦੇ-ਅਤੇ ਅਗਿਆਤ-ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇਗੀ। ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ ਇੱਕ ਹੈ? ਇੱਥੇ ਡਾਕਟਰ ਮਰੀਅਮ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ .
ਪਿਆਰੇ ਡਾ: ਮਰੀਅਮ
ਮੈਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਮੈਨੂੰ ਕੱਟ ਦਿੱਤਾ। ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖਦਿਆਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੂਖਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਈਰਖਾ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਕੈਰੀਅਰ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਫੁੱਲਤ ਹੋ ਰਹੇ ਸਨ ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹੋਣਾ ਮੈਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਸੀ।
ਸਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਟੁੱਟੇ ਨੂੰ ਲਗਭਗ 10 ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਹਰ ਸਮੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ। ਕੀ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਹੋ ਗਈ ਹੈ-ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਜਾਪਦੇ ਹਨ? ਮੈਂ ਸੰਭਾਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨਾ ਵੀ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਵੀ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਜਾਂ ਬੁਲਾਏ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਹੈ। ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ? ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂ?
ਪ੍ਰਾਚੀਨ ਉਸਤਤ
-ਦਸ ਸਾਲ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਨਾਲ?
ਦਸ ਸਾਲ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਨਾਲ
ਇਸ ਲੰਬੀ ਪਰ ਸੰਭਾਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਾ-ਗੁੰਮ ਹੋਈ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਬਾਰੇ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ। ਸਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਇਤਿਹਾਸ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਣਾ ਬਿਲਕੁਲ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਕਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਵਾਲ ਉਠਾਉਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਾਰਵਾਈਯੋਗ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜ਼ੋਰ ਦੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: ਕਿਵੇਂ ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ ਪਛਤਾਵੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਸਿੱਝਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਿਉਂਦਾ ਹਾਂ? ਕੀ ਕੀ ਮੈਂ ਉਸ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜਗਾਉਣ ਲਈ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?
ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਉਤਸੁਕ ਹੋਵੋ ਕਿਉਂ . ਕਿਉਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਾਰੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗ ਰਹੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਜਾਂ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦੇ ਮੌਕੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਇੱਕ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਮੁੜ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਕੋਈ ਸਹੀ ਜਾਂ ਗਲਤ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹਨ ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕਿਉਂ ਖੋਜਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲੇਗੀ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ .
ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਗੁੰਮ ਹੋਇਆ ਟੁਕੜਾ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੇ ਨਿੱਜੀ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਕਰਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪ੍ਰੇਰਣਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਬਾਰੇ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ — ਇਹ ਇਹ ਪਛਾਣਨ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ।
ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇਗਾ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਆਪਣਾ ਪੱਖ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਜਾਂ ਫ਼ੋਨ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਵੀ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। (ਇਹ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਉਹ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਫਸ ਕੇ ਰੱਖ ਰਹੀ ਹੈ rumination ਦਾ ਚੱਕਰ ਅਤੇ ਪਰਹੇਜ਼।) ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਜਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਇਸ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗਾ ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਕਿਵੇਂ ਖਤਮ ਹੋਈ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਵੱਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਲਈ ਪਹੁੰਚ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ-ਪਰ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਫੜਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ।
ਜਾਂ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ-ਸਿੱਖਿਆ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ: ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵੱਲੋਂ ਸੁਣਨਾ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਅਚਾਨਕ (ਘੱਟ ਸਮਝਣਾ) ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਉਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਅਸਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕੇ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਤੋਂ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਇਸ ਦਾ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲ ਜਾਂ ਕੌਫੀ ਲਈ ਵੀ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋਵੋਗੇ? ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੁਆਰਾ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਬੰਦ ਇਸ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਨੂੰ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਜੜਿਆ ਰਹਿਣ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਅਤੇ ਪਾਠਾਂ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ।
ਇੱਥੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ: ਕਿਸ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਆਤਮ-ਨਿਰੀਖਣ ਦਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਸਵੈ-ਦੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਫੈਲਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਪਛਾਣਨਾ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਡਿਸਕਨੈਕਸ਼ਨ ਅਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਜਾਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਦੋਸਤ ਵਜੋਂ ਲੇਬਲ ਕਰਨਾ ਹੋਰ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਲੇਬਲਾਂ ਵੱਲ ਮੁੜਨ ਵਾਲੇ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ (ਇਹ ਦੋਸਤੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਇੱਕ ਆਮ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ)। ਪਰ ਮੈਂ ਉਤਸੁਕ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਕਿਸ ਦੇ ਹਨ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੇ ਦੁਖੀ ਹੋਣ ਦੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਵਰਤੀ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਦੀ ਆੜ ਵਿੱਚ ਸੱਟ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋ?
ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵੱਡੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਗੈਰ-ਸਹਾਇਕ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੈਰ-ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਹੈ। ਲੇਬਲ ਅਸਲ ਦਰਦ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ। ਅਤੇ ਆਓ ਇਮਾਨਦਾਰ ਬਣੀਏ ਕੀ ਸਵੈ-ਆਲੋਚਨਾ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਬਦਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜਾਂ ਇਸ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਹੋਰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਸਪੌਇਲਰ ਚੇਤਾਵਨੀ: ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ!
ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਲਈ ਇੱਕ ਦੋਸਤੀ ਦਾ ਅੰਤ (ਭਾਵੇਂ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਬੀਤ ਗਿਆ ਹੋਵੇ) ਅਤੇ ਸੰਭਾਵੀ ਸੁਲ੍ਹਾ-ਸਫਾਈ ਬਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ ਸਾਨੂੰ ਦਇਆ ਅਤੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਮਿਸ਼ਰਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ -ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਜਿਸਨੂੰ ਉਦੋਂ ਈਰਖਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦਾ ਸੋਗ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਵੀ ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਮੇਰਾ ਮਨਪਸੰਦ ਤਰੀਕਾ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੋਈ ਦੋਸਤ (ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਦੋਸਤ ਵੀ) ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਪਲ ਵਿੱਚ ਕਹੇ? ਉਸ ਦਿਆਲਤਾ ਨੂੰ ਅੰਦਰੋਂ ਚੈਨਲ ਕਰੋ।
ਫਿਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪਿਛਲੀ ਦੋਸਤੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਸਿਖਾ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਜਾਂ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੀ ਹੈ। ਉਸ ਕਹਾਣੀ 'ਤੇ ਗੌਰ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਮਿੱਤਰ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ: ਕੀ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ? ਕੀ ਉਹ ਸੁਲ੍ਹਾ-ਸਫਾਈ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹਨ ਜਾਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ? ਕੀ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧੇ ਹਨ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੰਨਦੇ ਹੋ? ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਘੱਟ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਪਿਛਲੇ ਦੋਸਤ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਸੁਣਨ ਦਾ ਕਿੰਨਾ ਆਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਅਚਾਨਕ ਹੋਵੇ।
ਪਰ ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਬਕਾ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਡੇ ਯਤਨਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਾ ਲਓ। ਆਪਣੇ ਸਵਾਲ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ ਇਸ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕੰਮ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹੋ—ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਾਣ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦਹਾਕੇ ਪਹਿਲਾਂ ਛੋਟੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਇੱਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਚਾਰਵਾਨ ਦੋਸਤ ਬਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਹੋਰ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਲਈ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਇਸ ਮੌਜੂਦਾ ਸੰਸਕਰਣ ਲਈ ਦੇਖਦੇ ਹਨ — ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਪੁਰਾਣੇ ਦੋਸਤ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ?
ਸੰਬੰਧਿਤ:
