ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਸੁਆਗਤ ਹੈ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੀ ਮੰਗ ਇੱਕ ਸਲਾਹ ਕਾਲਮ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਸਭ ਤੋਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਹਰ ਮਹੀਨੇ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਿਰੀਅਮ ਕਿਰਮੇਅਰ ਪੀਐਚਡੀ ਪਾਠਕਾਂ ਦੇ ਭੜਕਦੇ-ਅਤੇ ਅਗਿਆਤ-ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇਗੀ। ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ ਇੱਕ ਹੈ? ਇੱਥੇ ਡਾਕਟਰ ਮਰੀਅਮ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ .
ਪਿਆਰੀ ਮਰੀਅਮ
ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਹੈ ਜੋ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦਾ ਹੈ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟਾਂ ਵਿੱਚ ਭੋਜਨ ਜਾਂ ਸੇਵਾ ਬਾਰੇ ਗੜਬੜ ਕਰਨਾ) ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਂ ਮੁਫ਼ਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ। ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਇਹ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਹੱਕਦਾਰੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮੈਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਅਜੀਬ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਬੇਚੈਨ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਦੋਸਤੀ 'ਆਈਕ' ਮਿਲ ਰਹੀ ਹੈ। ਤਾਂ...ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਕੀ ਹੈ? ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ?
- ਫ੍ਰੀਲੋਡਿੰਗ ਥਕਾਵਟ
ਗਲਾਸ meme ਨਾਲ diva
ਫ੍ਰੀਲੋਡਿੰਗ ਥਕਾਵਟ
ਸੇਵਾ ਉਦਯੋਗ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਨਿਰਦੇਸਿਤ ਬੇਰਹਿਮੀ ਜਾਂ ਹੱਕਦਾਰ ਵਿਵਹਾਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਏ ਲਾਲ ਝੰਡਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਦਿਲਚਸਪ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਸਤੀ ਦਾ ਅਪਰਾਧ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ ਤੁਹਾਨੂੰ -ਪਰ ਇਹ ਏ ਸੰਘਰਸ਼ . ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਬੰਧਤ ਲੋੜਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਤਣਾਅ ਹੈ: ਭਰੋਸੇ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀ ਆਰਾਮ ਦੀ ਲੋੜ ਜੋ ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਬੁਨਿਆਦੀ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ (ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਨਿਰਵਿਘਨ ਡਿਨਰ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ)। ਫਿਰ ਤੁਹਾਡੇ ਅਨੁਭਵ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮੁਫਤ ਸਫ਼ਰ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੈ। ਇਹ ick ਇੱਕ ਖਾਰਸ਼ ਵਰਗੀ ਆਵਾਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਖੁਰਕਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਮਰਦ ਪੋਲਿਸ਼ ਨਾਮ
ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ—ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦਾ ਉੱਪਰ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ ਹੈ—ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਰਾਹਤ ਦੇਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਅਸਤੀਫੇ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਕਦੇ ਵੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜਾਂ ਮਾਮੂਲੀ ਦੁਰਘਟਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਇੱਕ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਕਾਇਆ ਹੋਇਆ ਸਟੀਕ ਜਾਂ ਇੱਕ ਕੋਸਾ ਲੈਟੇ) ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਅਸਹਿਜ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਲਗਾਤਾਰ ਰੱਖਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।
ਇੱਕ ਰਣਨੀਤੀ ਇਸ ਦੋਸਤੀ ਲਈ ਇੱਕ ਗੋ/ਨੋ-ਗੋ ਸੂਚੀ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣਾ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਬਾਰਾਂ ਜਾਂ ਕੌਫੀ ਦੀਆਂ ਦੁਕਾਨਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਕਰਨਾ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਹੀ ਸੰਦਰਭ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਵਲੰਟੀਅਰ ਇਕੱਠੇ ਸੈਰ ਲਈ ਜਾਓ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਬੁਲਾਓ (ਉਹ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੇਜ਼ਬਾਨ ਹੋ - ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕੋਈ ਉਮੀਦ ਕਰੇਗਾ!) ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖਾਰਸ਼ ਵਾਲੇ (ਜਾਂ ਆਈਕੀ) ਖੁਰਕ ਨੂੰ ਚੁੱਕਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿਓ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਿਓ। ਵਾਤਾਵਰਣ ਦੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ ਬਾਰੇ ਸਪਸ਼ਟ ਹੋਣਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਜੁੜਨ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨੂੰ ਬਚਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਸੰਪੂਰਨ ਹਨ।
ਹੁਣ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਾਹਮਣੇ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਜੋਂ ਤਿਆਰ ਕਰਨਾ ਹੈ:
ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਪਿਛਲੀਆਂ ਕੁਝ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬਾਹਰ ਗਏ ਸੀ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੇਵਾ ਤੋਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਜਾਪਦੇ ਸੀ। ਕੀ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ (ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸੂਖਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਉਲਟ) ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨਿਰਵਿਘਨ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ:
ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅੱਜ ਰਾਤ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਘੱਟ-ਸਟੇਕ ਹੈਂਗ ਅਤੇ ਕੁਝ ਕੁਆਲਿਟੀ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਕੇ ਸੈਰ ਲਈ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?
ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਸਪਸ਼ਟ ਪਰ ਕੋਮਲ ਤਰੀਕਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ:
ਕੋਰੀਆਈ ਔਰਤ ਦੇ ਨਾਮ
ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਪੂਰੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇਹ ਦੇਖ ਕੇ ਸਹਿਜ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੇਟ ਸਟਾਫ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਵਾਰਤਾਲਾਪਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਣਕਿਆਸੇ ਜਵਾਬਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਜੋ ਰਚਨਾਤਮਕ ਹੱਲ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਨੇੜਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ-ਹਾਲਾਂਕਿ ਜੇਕਰ ਇਸ ਤੋਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਸਮਾਂ ਹੋਰ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਡਿਨਰ ਕਰਨ ਲਈ ਲੱਭਣ ਦਾ ਹੈ (ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਵੇਟਰ ਤੋਂ ਮਾਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹੋਏ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ)।
ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਉਣਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਹੱਕਦਾਰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਰੁੱਖੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਪਰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇਹ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕਰੇਗਾ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਇਸਦੀ ਜੜ੍ਹ 'ਤੇ ਚਲਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਸਥਾਨਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਖੁਰਾਕ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਜਾਂ ਬਜਟ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹਨ? ਕੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਸੰਬੰਧਿਤ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕੰਟਰੋਲ ਦੀ ਕਮੀ ਜੋ ਕਿ ਇਸ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੁਆਵਜ਼ੇ ਵੱਲ ਅਗਵਾਈ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੱਕਦਾਰ ਵਜੋਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਤਣਾਅ ਜਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇ ਸਕਣ - ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਸਾਂਝਾ ਟੀਚਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਅਮਰੀਕੀ ਲੜਕੇ ਦੇ ਨਾਮ
ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਉਤਸੁਕ ਹਾਂ ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਿਆਨ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨਿਰਪੱਖ ਨਿਰਾਦਰ ਜਾਂ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਹੈ।
ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਾਬਕਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਯੋਗ ਹੈ: ਕਿੰਨੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹਨ ਤੁਸੀਂ ਹੰਗਾਮਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਏਟੀਐਮ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਕੱਟਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੱਭਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ? ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬਾਰਿਸਟਾ ਤੁਹਾਡੇ ਕੌਫੀ ਆਰਡਰ ਨੂੰ ਮਿਕਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਭੇਜਦੇ ਹੋ? ਮੈਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੁਝਾਅ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਹੈ ਐਕਸਪੋਜਰ ਕਸਰਤ ਮੈਂ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੌਕਿਆਂ 'ਤੇ ਤਜਵੀਜ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ)। ਪਰ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਕਥਿਤ ਉਲਝਣ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕੁਝ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਹੋਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਵਿੱਚ ਜੜ੍ਹ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਜਾਂ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਅੰਤਮ ਸਵਾਲ ਦੇ ਨਾਲ ਛੱਡਾਂਗਾ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਡਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹਨ? ਇਹੋ ਜਿਹੇ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀ ਹੋਵੇਗੀ? ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਵਿਚਾਰਨ ਦੇ ਇੱਕ ਮੌਕੇ ਵਜੋਂ ਵਰਤੋ: ਕਿਹੜੇ ਕਾਰਕ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨ ਲਈ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਸਮਝਿਆ ਗਿਆ ਹੱਕ ਸਾਹਮਣੇ ਅਤੇ ਕੇਂਦਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹੋ। ਉਹ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ - ਜਿਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੁਸ਼ਟੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਉਹ ਹੈ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸਾਰਥਕ ਸਵਾਲ (ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਭਵਿੱਖੀ ਕਾਲਮ)।
ਸੰਬੰਧਿਤ:
