ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੀ ਮਦਦ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ

ਰਿਸ਼ਤੇ

ਸਟੋਰੀ ਸੇਵ ਕਰੋਇਸ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲੋਸਟੋਰੀ ਸੇਵ ਕਰੋਇਸ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲੋ

ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹਰ ਵੇਰਵੇ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਦੋਸਤ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਕੁਝ ਬੰਦ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਬੈਸਟੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਪਾਠਾਂ ਤੋਂ ਕੰਨੀ ਕਤਰਾਉਂਦੀ ਹੋਵੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕੋਈ ਵੱਡੇ ਨਹੀਂ ਹਨ (ਉਸਨੂੰ ਉਦੋਂ ਚਿੰਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ!) ਜਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤਾਜ਼ਾ ਮੂਰਖ ਲੜਾਈ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਕਹਾਣੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਹੁਣੇ-ਹੁਣੇ ਆਪਣੇ ਵਰਗੇ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦੇ — ਵਧੇਰੇ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਘੱਟ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਜਾਂ ਸਮੂਹ ਚੈਟ ਵਿੱਚ ਗੈਰ-ਵਿਹਾਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚੁੱਪ। ਬਾਹਰੋਂ ਇਹ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ—ਪਰ ਕੀ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

ਚਮਕਦਾਰ ਲਈ ਲਾਲ ਝੰਡੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਅਗਲੇ ਕਦਮ ਅਕਸਰ ਵਧੇਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: ਅੰਦਰ ਕਦਮ ਰੱਖੋ। ਬੋਲੋ। ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਲਵੋ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸ਼ਲੀਲ ਝਟਕੇਦਾਰ ਜਾਂ ਅਵੇਸਲੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸਦਾ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ-ਪਰ ਇਹ ਸਰੀਰਕ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਕਲਾਸਿਕ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ-ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ (ਜਾਂ ਜੇ) ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਾਂ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਕੀ ਜੇ ਉਹ ਬੰਦ ਦਰਵਾਜ਼ਿਆਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਠੀਕ ਹਨ? ਪਰ ਇਹ ਵੀ ... ਕੀ ਜੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹਨ?

ਇਹ ਇੱਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸਥਿਤੀ ਹੈ ਮਾਰਨੀ ਫਿਊਰਮੈਨ LCSW LMFT ਬੋਕਾ ਰੈਟਨ ਫਲੋਰੀਡਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲਾਇਸੰਸਸ਼ੁਦਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਅਤੇ ਲੇਖਕ ਭੂਤ ਅਤੇ ਰੋਟੀ ਦੇ ਟੁਕੜੇ: ਅਣਉਪਲਬਧ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਲਈ ਡਿੱਗਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਮਝਦਾਰ ਬਣੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਆਖਰੀ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਹੈ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਪਰ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ ਜੋ ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਉਹ ਰੋਮਾਂਸ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਏ ਹਨ.

ਜਿੰਨਾ ਬੇਆਰਾਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ—ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ! ਭੁੰਨਣ ਸੈਸ਼ਨ.

1. ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਜਾਜ਼ਤ ਮੰਗੋ।

ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੰਗੀ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਆ ਰਹੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਬੇਤਰਤੀਬ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਰਤ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਿਰ-ਅੱਪ ਨਾਲੋਂ ਇੱਕ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਨਿਰਣੇ ਵਜੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਤਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਫੀਡਬੈਕ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਜਾਜ਼ਤ ਮੰਗਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ ਐਂਜੇਲਾ ਸਿਟਕਾ LMFT ਸੈਂਟਾ ਰੋਜ਼ਾ ਕੈਲੀਫੋਰਨੀਆ ਵਿੱਚ ਸਥਿਤ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ - ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਖੁੱਲ੍ਹ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਲਾਈਨ ਦੇ ਨਾਲ ਵਾਈਬ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਨੋਟ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ — ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵੋਗੇ? ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਪਾਲ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹੈਡ-ਅੱਪ (ਜਾਂ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਸਮਾਂ ਸੁਝਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ) ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਦਖਲ ਵਧੇਰੇ ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਆਪਸੀ ਅਤੇ ਘੱਟ ਅੰਨ੍ਹੇਵਾਹ ਬਣ ਜਾਵੇ।

2. ਨਾਟਕੀ ਅਪਮਾਨ ਛੱਡੋ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਖਾਸ ਰਹੋ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਦਾ ਸਾਥੀ ਕਿਵੇਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਜਾਂ ਭਿਆਨਕ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਿਆਪਕ ਸਧਾਰਣਕਰਨ ਬਿਲਕੁਲ ਮਦਦਗਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਤੁਹਾਡੇ ਸੁਨੇਹੇ ਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਮਾਹਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਹਿਮਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਟਿੱਪਣੀ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਿਆ (ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ)।

ਕੁੰਜੀ ਇਸ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਨਿਰਪੱਖ ਰੱਖਣਾ ਹੈ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਐਂਡਰਿਊ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਘੁੰਮਣ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ—ਕੀ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ? ਉਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇਸ ਲਈ ਈਰਖਾ ਅਤੇ ਕੰਟਰੋਲ! ਇੱਕ ਹੋਰ ਉਦਾਹਰਨ: ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਆਖਰੀ ਲੜਾਈ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਬਨਾਮ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੋ!

3. ਬਿਨਾਂ ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਸੁਣਨ ਦੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਆਪਣੇ SO ਦੇ ਲਾਲ ਝੰਡੇ ਬਾਰੇ ਰੌਲਾ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਗੋਡੇ-ਝਟਕਾ ਜਵਾਬ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਸਹਿ ਰਹੇ ਹੋ? ਜਾਂ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਆਖਰਕਾਰ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ! ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਕਲੀ ਲਈ ਉੱਥੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਹੈ ਆਪਣੀ ਆਲੋਚਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਲਈ ਪਾਸੇ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰੋ ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨਾ।

ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕਹਿਣ ਦੇ ਕੁਝ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ: 'ਓਹ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ?’ ਫਿਊਰਮੈਨ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ-ਜੋ ਕਿ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਮਾੜੇ ਰਵੱਈਏ ਜਾਂ ਹਾਸੇ ਦੀ ਰੁੱਖੀ ਭਾਵਨਾ ਬਾਰੇ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਉਤਸੁਕ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਤਜਰਬੇ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਉਹ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੀ ਹੈ।

4. ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਨਾ ਦੱਸੋ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ-ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਉੱਥੇ ਹੋ।

ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਉਸ ਗਧੇ ਨੂੰ ਡੰਪ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਬੇਨਤੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਸਖ਼ਤ ਸੱਚ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਛੱਡਣਾ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਚੁਣਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ (ਜੋ ਕਿ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਦੂਰੋਂ ਦੇਖਣਾ ਇੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ)।

ਅਜੇ ਵੀ ਉੱਥੇ ਹੈ ਹਨ ਦਿਖਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣਾ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਤੇ ਰੁਕਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਰੁਕ ਸਕਦੇ ਹੋ—ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਜਾਂ ਰੌਲਾ ਪਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਤੁਸੀਂ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰੱਖ ਰਹੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦੀ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਹੈ ਸਿਟਕਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ—ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਜੀਵਨ ਰੇਖਾ ਜੋ ਫਸਿਆ ਜਾਂ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਬੇਸ਼ੱਕ ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋ। ਆਪਣੇ ਦਿਲ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ-ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਵਧੀਆ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਹਨ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦਿਖਾਈ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਲੋਕ ਡਰ ਸ਼ਰਮ ਜਾਂ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਨੂੰ ਲੁਕਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹਨਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਸਿੱਧਾ ਹੋਣਾ ਠੀਕ ਹੈ: ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਚਿੰਤਤ ਹੋ। ਉੱਥੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਹਾਇਤਾ ਪਹੁੰਚ ਸਰੋਤਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਹਾਟਲਾਈਨ ਜਾਂ ਅੱਗੇ ਕੀ ਆਉਣਾ ਹੈ ਲਈ ਇੱਕ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਓ। (ਹੋਰ ਸੁਝਾਵਾਂ ਲਈ ਇਹ ਗਾਈਡ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਮਾਹਰ-ਸਮਰਥਿਤ ਸਲਾਹ ਹੈ।)

ਆਖਰਕਾਰ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਸਹੀ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੋਵੇ - ਇਹ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹਨ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਤਾਂ ਗੁਪਤ ਮਦਦ ਉਪਲਬਧ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਿਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਓ ਜਾਂ ਅਗਲੇ ਕਦਮਾਂ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਹਾਟਲਾਈਨ . 1-800-799-SAFE (7233) ਜਾਂ 1-800-787-3224 (TTY) ਨੂੰ 88788 'ਤੇ ਸਟਾਰਟ ਟੈਕਸਟ 'ਤੇ ਕਾਲ ਕਰੋ ਜਾਂ ਲਾਈਵ ਚੈਟ ਕਰੋ ਇਥੇ .

ਸੰਬੰਧਿਤ: