ਯਕੀਨਨ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਜਾਣਦੇ ਹੋਵੋਗੇ-ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਪੁਸ਼ਟੀ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਜਾਂ ਸੇਵਾ ਦੇ ਕੰਮ ਹਨ। ਪਰ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਲੜੋ ਸਾਡੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਲਈ? ਜਦੋਂ ਕਿ ਪੰਜ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਇਹ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਸੰਦਰਭ ਬਣ ਗਈਆਂ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਿਵੇਂ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕੋਈ ਸਮਾਨ ਰੂਪ ਵਾਲਾ ਢਾਂਚਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਲੜਦੇ ਹਾਂ।
ਇਹ ਕਹਿਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੇ ਇਸ 'ਤੇ ਚਾਕੂ ਨਹੀਂ ਮਾਰਿਆ - ਕੁਝ ਲੇਖਕਾਂ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਲੀਨਾ ਮੋਰਗਨ ਵਰਗੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਹੈ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਲੜੋ: ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਬਦਲੋ ਜਾਂ ਮਾਰਕ ਟ੍ਰੈਵਰਸ ਪੀਐਚਡੀ ਲਈ ਫੋਰਬਸ —ਪਰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਦੀਆਂ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਦੇ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਨੇ ਸਾਡੇ ਆਧੁਨਿਕ ਰੋਮਾਂਸ ਸ਼ਬਦਕੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ ਹੈ।
ਮਾਦਾ ਕੁੱਤੇ ਦੇ ਨਾਮ
ਮਸਤੀ ਭਰੀ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਘਾਟ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਇਹ ਪਛਾਣਨਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਕੀਮਤੀ ਹੁਨਰ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਾਰੇ ਮਾਹਰ ਖੁਦ ਸਹਿਮਤ ਹਨ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ ਬੰਦ ਕਰੋ ਜਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਕਮਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸੰਚਾਰ ਆਦਤਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦੱਸਦਾ ਹੈ — ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ (ਅਤੇ ਘੱਟ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਨਾਲ)।
ਤੁਹਾਡੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਸ਼ੈਲੀ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ SELF ਨੇ ਮਾਹਰਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਆਮ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖੇ ਹਨ। ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਪੜ੍ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕਿਹੜੀਆਂ ਗੂੰਜਦੀਆਂ ਹਨ।
ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਪੜ੍ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕਿਹੜੀਆਂ ਗੂੰਜਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਕਵਿਜ਼ ਲਓ।
1. ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ।
ਜੇ ਕਿਸੇ ਤਣਾਅ ਵਾਲੇ ਪਲ ਦੌਰਾਨ ਤੁਹਾਡੀ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਰੁਕਣਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸਾਹ ਲਓ ਅਤੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਆਤਮ-ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਾ ਹੋਵੋ ਕ੍ਰਿਸਟੀਨਾ ਇੱਕ ਐਮ.ਡੀ ਲਾਸ ਏਂਜਲਸ-ਆਧਾਰਿਤ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਮਾਈਂਡਪਾਥ ਹੈਲਥ ਵਿਖੇ ਨੈਸ਼ਨਲ ਇੰਟਰਵੈਂਸ਼ਨਲ ਸਾਈਕਾਇਟ੍ਰੀ ਮੈਡੀਕਲ ਡਾਇਰੈਕਟਰ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ। ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਡਿਫੌਲਟ ਰੁਕਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ—ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਬਾਅਦ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਜਾ ਕੇ ਜਾਂ ਕੁਝ ਨੀਂਦ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇਰ ਰਾਤ ਦੇ ਗਰਮ ਟੈਕਸਟ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇ ਕੇ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਚਣ ਲਈ ਥਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹਨ …ਪਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਜਲਦੀ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਇੱਕ ਰੈਜ਼ੋਲੂਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਗੋਤਾਖੋਰੀ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ: ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਹੋ ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਹ ਲੈ ਰਹੇ ਹੋ (ਅਤੇ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਦੂਰ ਜਾਪਦੇ ਹੋ)। ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹਨ ਬ੍ਰੇਕ ਲਓ ਅਤੇ ਮੋਟੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਰਹੇਗਾ ਡਾ. ਨੀ ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਸਮਾਂ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਇਹ 20 ਮਿੰਟ ਠੰਡਾ ਹੋਣ ਲਈ ਹੈ ਜਾਂ ਰਾਤ ਦੇ ਬਾਕੀ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ। ਬਿੰਦੂ ਸਾਹਮਣੇ ਹੋਣਾ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਜਗ੍ਹਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਰਥਪੂਰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁੜ-ਕਨੈਕਟ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
2. ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਬਚੋ।
ਇਸ ਲੜਾਈ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਕਰਨਗੇ. ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਹੀ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਬੋਲਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ (ਨਹੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ - ਆਓ ਇਸਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਈਏ ) ਜਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਬੰਦ ਕਰੋ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਤੁਸੀਂ ਮੂਡ ਨੂੰ ਹਲਕਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਮਜ਼ਾਕ ਨਾਲ ਵੀ ਉਲਝਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਠੰਡਾ ਡਰਾਮਾ-ਮੁਕਤ ਪਹੁੰਚ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਪਰ ਡਾ. ਨੀ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਸਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸੱਚੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਧੱਕ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਉਸ ਦਾ ਨਿਰਮਾਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ: ਇਹ ਉਸ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਯੋਗ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ -ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਖ਼ਤ ਚੀਜ਼ਾਂ ਰਾਹੀਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਕਨੈਕਸ਼ਨਾਂ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ (ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਪੈਸਿਵ-ਹਮਲਾਵਰ ਟਿੱਪਣੀ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਗੜਬੜ) ਤਾਂ ਇਹ ਉਭਾਰੇ ਜਾਣ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ।
ਬੇਸ਼ੱਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ (ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੋਵੇ) ਚਿੰਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪਰ I ਸਟੇਟਮੈਂਟਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਵਾਨਿਤ ਚਾਲ ਹੈ ਬਿਨਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣਾ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ ਜਦੋਂ… ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਾਂਗਾ ਜੇ… ਜਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਭਰੋਸਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ….
3. ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਰੱਖਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
ਲੋਕ—ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੇ ਸਮਾਨ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਨਿਰਪੱਖ ਹੋਣ ਲਈ ਉਹ ਸੰਘਰਸ਼ ਅਤੇ ਡਰਾਮੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਂਝੀ ਨਫ਼ਰਤ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਅਨੁਸਾਰ ਦੋ ਸਟਾਈਲ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਸੂਖਮ ਅੰਤਰ ਹੈ ਲੈਰੀ ਸਕੂਲਰ ਪੀ.ਐਚ.ਡੀ ਆਸਟਿਨ ਵਿਖੇ ਟੈਕਸਾਸ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਸਹਾਇਕ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ।
ਇੱਕ ਟਾਲਣ ਵਾਲੀ ਸ਼ੈਲੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਰਥਪੂਰਨ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ ਡਾ. ਸਕੂਲਰ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ। ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਅਤੇ ਬੇਅਰਾਮੀ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ - ਇਹ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਜਾਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਫਲਰਟਿੰਗ ਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਵਾਧੂ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਟਾਲਣ ਵਾਲੀ ਸ਼ੈਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਛੱਡ ਸਕਦੀ ਹੈ (ਭੁੱਲ ਜਾਓ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਲਿਆਇਆ ਵੀ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ) ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਗਲਤ ਸੀ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣ 'ਤੇ ਇੰਨੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹੋ (ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ!) ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਰੈਜ਼ੋਲੂਸ਼ਨ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਫਾਇਦਾ ਹੋਵੇ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਪਰ ਇਹ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੇ ਖਰਚੇ 'ਤੇ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਗੀਤ ਅਤੇ ਉਸਤਤ
ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ: ਦੁਬਾਰਾ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਚਾਨਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨਗੇ। ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਠੀਕ ਹੈ ਡਾ. ਸਕੂਲਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਔਖਾ ਹੋਵੇ।
ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਵਾਲੀ ਇਕ ਹੋਰ ਗੱਲ ਉਹ ਜੋੜਦਾ ਹੈ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ - ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਿਉਂ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ SO ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਬਕਾ ਟੈਕਸਟਿੰਗ ਨਾਲ ਠੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਜਾਣਗੇ? ਕੀ ਸੱਚੇ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਸਾਹਮਣੇ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣਾ ਜਾਇਜ਼ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਹੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ? ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਸਵੈ-ਰਿਫਲਿਕਸ਼ਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਝਗੜੇ ਦੇ ਪਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣਾ ਸਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਨਾ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋਵੋ।
4. ਤੁਸੀਂ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹੋ...ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸਫੋਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.
ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜਾਂ ਨਾਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਮੂੰਹ ਬੰਦ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨ ਲਈ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਡੂੰਘੇ ਹੇਠਾਂ ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਕ ਦਮਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਚੁੱਪਚਾਪ ਨਿਰਮਾਣ ਕਰੇਗਾ. ਉਹ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਲੀਜ਼ਾ ਬ੍ਰੇਟਮੈਨ LCSW ਨਿਊਯਾਰਕ ਸਿਟੀ-ਅਧਾਰਤ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਅਤੇ ਲੇਖਕ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਲੜ ਰਹੇ ਹਾਂ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਅਚਾਨਕ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਸੰਭਾਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਰਿਪ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਵਿਸਫੋਟ—ਚਾਹੇ ਇਹ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਅਚਾਨਕ ਰੋਣਾ ਮਿਡ-ਆਰਗੂਮੈਂਟ—ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਾਹਰੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ੀਰੋ ਤੋਂ ਸੌ ਤੱਕ ਕਿਉਂ ਗਏ ਹੋ।
ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬੋਤਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਮੇਂ ਦੀ ਗੱਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਉਹ ਫਟਣ-ਅਕਸਰ ਤੀਬਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ। ਇਸ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਮਾਹਿਰਾਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਜਵਾਬ ਸਧਾਰਨ ਹੈ: ਇਹ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪਾਰਦਰਸ਼ੀ ਸੰਚਾਰ ਹੈ-ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਉਹਨਾਂ I ਬਿਆਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ ਅੱਗੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਬ੍ਰੇਕਿੰਗ ਪੁਆਇੰਟ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਇਹ ਲਿਖ ਕੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ (ਅਣਡਿੱਠ ਨਾ ਕਰਨ) ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਟਿਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ SELF ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਰਿਪੋਰਟ ਕੀਤੀ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਭੌਤਿਕ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੈਥਾਰਟਿਕ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਦੌੜ।
5. ਤੁਸੀਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦਾ ਬਹੁਤ ਹਮਲਾਵਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦਾ (ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਕੀ ਹੋਇਆ ਹੈ) ਜਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ (ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੇ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਹੈ।) - ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਡਿਲੀਵਰੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਰਚਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਦਿਆਲੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਬ੍ਰੇਟਮੈਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਇਹ ਸਧਾਰਨ ਧੁੰਦਲੇਪਣ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ - ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤਰਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲਈ ਹੌਲੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਚੀਕਣ ਜਾਂ ਦੁਖਦਾਈ ਨਿੱਜੀ ਹਮਲਿਆਂ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਂਦੇ ਹੋਏ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਛਤਾਵਾ ਹੋਵੇਗਾ। (ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।) ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਝਦਾਰ ਅਤੇ ਬੇਚੈਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ। ਡਾ. ਨੀ ਦੱਸਦਾ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ: ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਵਾਕੰਸ਼ ਹੈ 'ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਚੀਕਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ' ਬ੍ਰੇਟਮੈਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ- ਭਾਵ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਉਠਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਮਾੜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤਰਕਪੂਰਨ ਸੁਨੇਹਾ ਵੀ ਗੁਆਚ ਜਾਵੇਗਾ। ਇਸ ਲਈ ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਵਿਵਾਦ ਵਾਲੀ ਭਾਸ਼ਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਆਗਾਮੀ ਵਿਸਫੋਟਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਏਗਾ। ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਗੁੱਸਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਹਨ ਇਥੇ ਪਰ ਕੁਝ ਤੇਜ਼ ਸੁਝਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਠੰਡਾ ਹੋਣ ਲਈ ਇੱਕ ਕਦਮ ਵਾਪਸ ਲੈਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ। ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਸੁਣਨਾ ਵੀ ਸਨਮਾਨ ਯੋਗ ਹੁਨਰ ਹੈ (ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਇਥੇ ) ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਾਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ।
ਅੱਖਰ l ਵਾਲੀ ਕਾਰ
6. ਤੁਸੀਂ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਅਸਹਿਮਤੀ ਇੱਕ ਬਹਿਸ ਜਾਂ ਮੁਕਾਬਲੇ ਵਰਗੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸਮਝੌਤਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ; ਤੁਸੀਂ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਆਉਣ ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਦ੍ਰਿੜ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਡਾ. ਸਕੂਲਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਾਹਕ ਸੇਵਾ ਜਾਂ ਹੋਰ ਲੈਣ-ਦੇਣ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਦੇਖੋ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਰਿਫੰਡ ਅਤੇ ਸਟੋਰ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਸੈਟਲ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ ਜਾਂ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਰਿਫੰਡ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਮੈਨੇਜਰ ਨੂੰ ਭੇਜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।
ਤੁਹਾਡੇ ਨਿੱਜੀ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਟਕਰਾਅ ਵਾਲੀ ਭਾਸ਼ਾ ਪਰਦੇ ਵਾਲੀਆਂ ਧਮਕੀਆਂ ਵਾਂਗ ਵੀ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ (ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰਾ ਪੱਖ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ)। ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਦਲੀਲ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਰਸੀਦਾਂ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ (ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ - ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਟੈਕਸਟ ਇੱਥੇ ਹਨ)। ਯਕੀਨਨ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਟੀਚੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਤਰੀਕੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ-ਪਰ ਨਿਰਪੱਖ ਲੜਾਈ ਜਿੱਤਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ ਡਾ. ਸਕੂਲਰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਸਹਿਯੋਗੀ ਯਤਨ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋਵੋ।
ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ: ਅਸਹਿਮਤੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਕਾਬਲੇ ਜਾਂ ਸਿੱਧੀ ਮਾਮੂਲੀ ਜਿਹੀ ਨਾ ਸੋਚੋ ਜਿਸ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਗਲਤ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਉਸਾਰੂ ਆਲੋਚਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਪੀਓਵੀ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੋ ਜੋ ਉਹ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਖਰੀ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਫਲੇਕ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਘੁੰਮਾਂਗਾ। ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪੱਖ ਨੂੰ ਵੀ ਸੁਣਨ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਰਹੋ - ਇਹ ਜਿੱਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਂਝਾ ਆਧਾਰ ਲੱਭਣ ਬਾਰੇ ਹੈ।
7. ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮੱਧ ਜ਼ਮੀਨ ਲੱਭਣ ਲਈ ਵਿਚੋਲਗੀ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀ ਤੁਹਾਡੀ ਤੁਰੰਤ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਠੀਕ ਹੈ ਕਿ ਹੱਲ ਕੀ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਡੀ-ਏਸਕੇਲੇਟਰ ਹੋ, ਡਾ. ਨੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ—ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤਰਕਪੂਰਨ ਜਿੱਤ-ਜਿੱਤ ਸਮਝੌਤਿਆਂ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹੇ ਮੈਂ ਅੱਜ ਰਾਤ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਾਂਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੱਲ੍ਹ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਮੈਂ ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਵਾਂਗਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਲਾਂਡਰੀ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਡਾ. ਸਕੂਲਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਇਹ ਇੱਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੇ ਵਧੇਰੇ ਕੁਸ਼ਲ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਿਹਤਮੰਦ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਦੇਣ ਅਤੇ ਲੈਣ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਸੰਭਾਵੀ ਕਮੀਆਂ ਹਨ. ਕੁਝ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਪਹੁੰਚ ਥੋੜਾ ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਦੱਸਦਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਾਂਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਘੱਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
ਇਹ ਵੀ ਮਾਮਲਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜਨਮਦਿਨ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੋਂ ਖੁੰਝ ਗਏ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੇਮਿਸਾਲ ਡਿਨਰ ਖਰੀਦ ਕੇ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਕੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾ ਕਰੋ।
ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ: ਵਿਚਕਾਰਲੇ ਮੈਦਾਨ ਲਈ ਟੀਚਾ ਰੱਖਣਾ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਪਹੁੰਚ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆ ਰਹੇ ਹੋ - ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਡਾ. ਸਕੂਲਰ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ tit-for-tat ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਲਓ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚੋਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਸਿੱਧੇ ਪੁੱਛਣ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ca ਨਾਲ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਨਾਂ
ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਸੰਚਾਰ ਆਦਤਾਂ ਅਤੇ ਤਰਜੀਹਾਂ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੀ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ, ਤੁਹਾਡਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਊਰਜਾ ਬਚ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਇਹ ਜ਼ਿਕਰ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਹੋਰ ਲਾਭਕਾਰੀ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਆਪਣੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਸ਼ੈਲੀ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਇਹ ਕਵਿਜ਼ ਲਓ:
ਸੰਬੰਧਿਤ:
- ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ 'ਚੰਗੀ' ਲੜਾਈ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ
- ਲੜਾਈ-ਜਾਂ-ਫਲਾਈਟ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖੋ। 'ਟੈਂਡ ਐਂਡ ਫ੍ਰੈਂਡ' ਮਦਦ ਲਈ ਇੱਥੇ ਹੈ
- ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ — ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੋਸਤ ਬਣੇ ਰਹੋ
ਆਪਣੇ ਇਨਬਾਕਸ ਵਿੱਚ SELF ਦੀ ਮਹਾਨ ਸੇਵਾ ਪੱਤਰਕਾਰੀ ਦਾ ਹੋਰ ਹਿੱਸਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ .
