ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਮਤਲਬ ਵਾਲੇ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਸਖ਼ਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਸ਼ਾਇਦ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਦੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਲੈਕਚਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਇੱਕ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਬਚਣਾ . ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਮਾਜਾਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਨਾ ਕਰੋ। ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਨਾ ਕਰੋ। ਅਤੇ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਨਾਲ ਜੁੜੋ ਨਾ. ਪਰ ਦਿਲ ਟੁੱਟਣ ਦੀ ਧੁੰਦ ਵਿੱਚ ਇਹ ਅਕਸਰ ਸੂਖਮ ਧੋਖੇ ਨਾਲ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ - ਜੋ ਕਿ ਪਲ ਵਿੱਚ ਲਾਭਕਾਰੀ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ - ਜੋ ਚੁੱਪਚਾਪ ਤੁਹਾਡੇ ਇਲਾਜ ਨੂੰ ਤੋੜ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਸਾਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਛੱਡਣਾ ਹੈ ਰਾਡੀਸ਼ਾ ਬ੍ਰਾਊਨ LCSW ਔਗਸਟਾ ਜਾਰਜੀਆ ਵਿੱਚ iThrive ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਮਾਲਕ ਅਤੇ ਲੇਖਕ ਕੁੜੀ ਉਸਨੂੰ ਜਾਣ ਦਿਓ: ਇੱਕ ਦਰਦਨਾਕ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਤੋਂ ਦੁਬਾਰਾ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ—ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਇਹ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਇੰਨਾ ਪਰਤੱਖ ਹੈ ਕੁਝ ਵੀ ਆਰਾਮ ਦੀ ਕੁਝ ਝਲਕ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼.
ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸਾਬਕਾ ASAP ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕੋਈ ਮਾਹਰ-ਬੈਕਡ ਪਲੇਬੁੱਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਆਮ ਗਲਤੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਰਦ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ (ਜਾਂ ਹੱਕਦਾਰ) ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਰ ਤੱਕ ਖਿੱਚਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਤਰੀਕੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਰਿਕਵਰੀ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਸਬੋਟਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
1. ਤੁਸੀਂ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹਦੇ।
ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਕਿ ਇੱਕ ਹੋਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਹੋ ਬੁਰਾ ਸਾਥੀ (ਜਾਂ ਵਿਅਕਤੀ)। ਜਾਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ, ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਵਿਭਾਜਨ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਵੀ ਅਧਿਕਾਰੀ... ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜਨ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। (ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਦਿਲ ਇਸ ਸਮੇਂ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹੈ।) ਜੋ ਵੀ ਕਾਰਨ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖਦੇ ਹੋ—ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਖ਼ਬਰਾਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਸਾਂਝਾ ਨਾ ਕਰੋ।
ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਹੈ ਕਿ ਵੱਖ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਕੱਚੇ ਦਿਨਾਂ ਦੌਰਾਨ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਾਂ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਵਿਚ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਗੇ ਬ੍ਰਾਊਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਸ਼ਰਮ ਦੇ ਡਰ ਜਾਂ ਹੰਕਾਰ ਦੇ ਕਾਰਨ. ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਸਮਰਥਨ ਤੋਂ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਕਵਰੀ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨਯੋਗ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਦੋਸਤ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਜਾਂ ਸੋਗ 'ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਸਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਕੱਲੇ ਜਰਨਲਿੰਗ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।
ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ (ਜਾਂ ਸਮੂਹ ਚੈਟ ਵਿੱਚ) ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਆਪਣੀ ਸਿੰਗਲ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਬ੍ਰਾਊਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਵੀ ਝੁਕਣਾ-ਦੋਸਤ ਪਰਿਵਾਰ ਇੱਕ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਪੇਸ਼ੇਵਰ-ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੱਟ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਖੋਲ੍ਹਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਭਰ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇੱਕ ਲਾਈਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹੇ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੇਰਵਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤਿਆਰ ਹੋਵਾਂਗਾ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਪਸੰਦ ਹੋਵੇਗਾ। ਉਹ ਬੱਚੇ ਦਾ ਕਦਮ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦੇ ਬਾਹਰੀ ਮਦਦ ਲਈ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਣ ਲਈ ਕਾਫੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਪਲੇਲਿਸਟ ਨਾਮ ਦੇ ਵਿਚਾਰ
2. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਦੇ ਹਰ ਘੰਟੇ ਨੂੰ ਭਟਕਣਾ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
ਦੀ ਤੁਲਣਾ ਬਿਸਤਰਾ ਸੜਨਾ ਬੈਨ ਐਂਡ ਜੈਰੀ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਹਰ ਸੱਦੇ ਨੂੰ ਹਾਂ ਕਹਿਣਾ ਲਾਭਕਾਰੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੱਕੀ ਵਾਂਗ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ ਵਿਅਸਤ ਰਹਿਣਾ ਟੁੱਟਣ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ...ਸੱਜਾ?
ਇਹ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੇ ਤੰਤਰ ਪਲ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਪਰ ਇਹ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਵੀ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਰਦ ਤੋਂ ਵਿਚਲਿਤ ਕਰੇਗਾ ਕਾਰਲਾ ਮੈਰੀ ਮੈਨਲੀ ਪੀਐਚਡੀ ਸੋਨੋਮਾ ਕੈਲੀਫੋਰਨੀਆ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਲੇਖਕ ਡਰ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਹਨ ਚੰਗਾ ਦਰਦ — ਜਿਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਬੈਠਣ ਅਤੇ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਦਿਲ ਟੁੱਟਣ ਦੇ ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੀ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਜਾਵੇਗਾ।
ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਅਸਤ ਰੱਖਣਾ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ—ਹੋਰ ਬਾਹਰ ਜਾਓ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲੋ ਪਸੰਦੀਦਾ ਸ਼ੌਕ . ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਐਤਵਾਰ ਦੀਆਂ ਰਾਤਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਰਣਨੀਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੈਂਗਆਉਟਸ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਕੰਮ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਉਸ ਦਿਨ ਖਾਲੀ ਨੂੰ ਭਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਚੁਸਤ ਚਾਲ ਹੈ।
ਪਰ ਇੱਥੇ ਸੰਤੁਲਨ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਮਤਲਬ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਬੈਠਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਵੀ ਬਣਾਉਣੀ ਪਵੇਗੀ। ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਬਣਾਓ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਰੋਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਬ੍ਰਾਊਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਵਿੰਡੋ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਗੁਆਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਉਦਾਸ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਹੋਵੋਗੇ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਿਰਫ 15 ਮਿੰਟ ਦਾ ਕੰਮ ਉਹ ਜੋੜਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ 'ਹੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਠੀਕ ਹੈ' ਪਰ ਇੰਨਾ ਛੋਟਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਕਾਬੂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਖਿੱਚ ਸਕਦੇ।
3. ਤੁਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਮੁਕੰਮਲ ਬੰਦ ਹੋਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
ਡਾ. ਮੈਨਲੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਬਕਾ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅੰਤਮ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਗੱਲਬਾਤ ਚੰਗੇ ਲਈ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਆਸਾਨ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗੀ। ਫਿਰ ਕੋਈ ਹੋਰ ਦਰਦ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਜਾਂ ਲੰਮਾ ਕਰਨਾ ਕੀ ifs — ਜੋ ਇਹ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਟੈਕਸਟ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣ ਵਾਲੇ ਲੱਖਾਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਖਿੱਚ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਡੇਟਿੰਗ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੇਕਰ ਉਹ ਆਖਰਕਾਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੈਜ਼ੋਲੂਸ਼ਨ ਦੇਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਬਕਾ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲੋੜੀਂਦੇ ਜਵਾਬ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਲਈ (ਜਾਂ ਸਹੀ ਹੈੱਡਸਪੇਸ ਵਿੱਚ) ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। (ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਦੇਣਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ।) ਇੱਥੇ ਅਸਲੀਅਤ ਇਹ ਵੀ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਜਵਾਬ ਵੀ ਅਸੀਂ ਕੰਮ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ? ਉਲਝਣ ਉਦਾਸੀ ਜਾਂ ਸੋਗ ਵਰਗੀਆਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਟਾਉਂਦਾ।
ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪੱਖ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਬੰਦ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ ਦੋਵੇਂ ਮਾਹਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ SELF ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਰਿਪੋਰਟ ਕੀਤੀ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਉਂ ਖਤਮ ਹੋਇਆ - ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕਾਰਨਾਂ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ ਸਮਝੌਤਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਝਗੜਿਆਂ ਵੱਲ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਭੂਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਤੁਹਾਡਾ ਜਵਾਬ. (ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਆਦਰਸ਼ ਮੈਚ ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ?) ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਵਾਲਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਬਕਾ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੁਹਾਡੀ ਇਲਾਜ ਯਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਓਨੀ ਤਾਕਤ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ।
ਖੇਡਾਂ ਲਈ ਉਪਨਾਮ
4. ਤੁਸੀਂ ਦਰਦ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚਲਾ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸ 'ਤੇ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ।
ਇਸਲਈ ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਉਸੇ ਆਖਰੀ ਲੜਾਈ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜੋੜਦੇ ਹਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅੰਤਮ ਪਾਠ ਨੂੰ ਤੋੜਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ??? ਪਹਿਲਾਂ-ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਲਾਭਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੁਕੇ ਹੋਏ ਅਰਥਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਦੇ ਆਖਰੀ ਪਾਠ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹੋਏ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਰੋਮਾਂਸ ਨੂੰ ਬਚਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਡਾ. ਮੈਨਲੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਸੀਹੇ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ।
ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਵਿਧੀ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਾ ਕਰਨਾ ਬਿਲਕੁਲ ਲਾਭਕਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੇਰਵਿਆਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ (ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹਨ)। ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਰਹੋ।
ਉਪਨਾਮ natario
ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਸਿਰਫ਼ ਖਾਸ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਨਾ ਚਲਾਓ। ਡਾ. ਮੈਨਲੀ ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ (ਜਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ) 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰੋ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਹੋ ਕਿ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਕਿੰਨੀ ਅੰਨ੍ਹੇਵਾਹ ਸੀ? ਗੁੱਸੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਦੱਸੀ ਸੀ? ਨਾਰਾਜ਼ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧੇ? ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦਾ ਇਹ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਡਾ. ਮੈਨਲੀ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਅਨੁਭਵ ਤੋਂ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਵਧ ਸਕਦੇ ਹੋ।
5. ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾ ਰਹੇ ਹੋ।
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਜਾਂ ਸਾਲਾਂ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸਮਝ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੇਰਹਿਮ ਖਲਨਾਇਕ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੇਂਟ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ — ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਅਕਸਰ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਦਾ ਥੋੜਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਹਿਣ ਲਈ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਪਰ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਾਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਖੈਰ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਸੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਲਗਾਵ ਸ਼ੈਲੀ !
ਪਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਦੁਖਦਾਈ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ…ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ ਵੱਲ ਝੁਕਣ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਲਾਈਨ ਹੈ (ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣ)। ਕਿਉਂਕਿ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਬ੍ਰਾਊਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ SO ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ (ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਤੀਤ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋੜਨਾ) ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ - ਇਹ ਜ਼ਿਕਰ ਨਾ ਕਰਨਾ ਕਿ ਇਹ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਹੱਕਦਾਰ.
ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਬ੍ਰਾਊਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਜਾਂ ਬਚਪਨ ਦੇ ਜ਼ਖਮਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਅਸਲ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਮਤਲਬ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਉਹ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਮਾੜੇ ਹਨ! ਕੁਝ ਹੋਰ ਅਧਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਤਿਆਗਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਇੱਕ ਮੰਤਰ ਨੂੰ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬਚਾਅ ਲਈ ਛਾਲ ਮਾਰਦਾ ਹੈ: ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਅਤੀਤ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ ਪਰ ਇਹ ਇਸਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ।
ਇਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤਬਦੀਲੀ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਕਾਸ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਇਲਾਜ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, 'ਤੇ ਰੋਸ਼ਨੀ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਮੋੜਦੀ ਹੈ - ਨਾ ਕਿ ਫਸੇ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਡੀਕੋਡ ਕਰਨ ਜਾਂ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ।
ਸੰਬੰਧਿਤ:
- ਲੋਕ ਧੋਖਾ ਦੇਣ ਦੇ 5 ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ
- ਉਮਰ-ਪਾੜੇ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੱਕ ਖਰਾਬ ਰੈਪ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਪਰ ਇਹ 5 ਚਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ
- ਥੈਰੇਪਿਸਟਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੀ ਮਦਦ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ
ਆਪਣੇ ਇਨਬਾਕਸ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ ਗਈ SELF ਦੀ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਲਾਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ—ਮੁਫ਼ਤ ਵਿੱਚ .
