ਸਵੈ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਵਾਲੇ ਸਾਰੇ ਉਤਪਾਦ ਸਾਡੇ ਸੰਪਾਦਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚੁਣੇ ਗਏ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਲਿੰਕਾਂ ਰਾਹੀਂ ਰਿਟੇਲਰਾਂ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਉਤਪਾਦਾਂ ਦੀ ਖਰੀਦ ਤੋਂ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।
ਚਾਰ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ—ਮੇਰੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਨੌਂ ਸਾਲ—ਮੈਂ ਉਸ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਮਿਲੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬਿਤਾਉਣਾ ਸੀ। ਇਹ ਡਰਾਉਣਾ ਸੀ।
ਮੈਂ ਕਾਗਜ਼ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਜੀਵਨ ਬਣਾਇਆ ਸੀ: ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਚੰਗਾ ਵਿਆਹ, ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਈਚਾਰਾ ਇੱਕ ਸੰਪੰਨ ਕਰੀਅਰ। ਪਰ ਬੰਦ ਦਰਵਾਜ਼ਿਆਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਮੈਂ ਦੁਖੀ ਸੀ। ਸਾਡਾ ਸੈਕਸ ਜੀਵਨ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਰ ਇੱਕ ਡੱਬੇ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਵੀ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਸੀ - ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਭਾਈਵਾਲ ਸੀ ਪਰ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰੇਮੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਮੈਂ ਪੁੱਛਣ ਵਾਲੀ ਸ਼ਾਂਤ ਨਿਰੰਤਰ ਫੁਸਫੁਸਤੀ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ? ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਧੰਨਵਾਦੀ ਰਚਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਦੱਬ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕੀ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ - ਸਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਸਾਡੇ ਸਾਹਸ ਸਾਡੇ ਸਾਂਝੇ ਮੁੱਲ - ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਵੈ-ਸਹਾਇਤਾ ਕਿਤਾਬ ਪੜ੍ਹੀ ਤਾਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਰਕਸ਼ਾਪ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂ ਸਹੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਲੱਭਿਆ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੇਖੇ ਜਾਣ ਦਾ ਜਨੂੰਨ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਆਵੇਗੀ।
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੁਝ ਦੇਰ ਲਈ ਰੁਕਿਆ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਕੁਝ ਜਾਗ ਪਿਆ। ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜਿਸਨੂੰ ਥੈਰੇਪੀ ਅਤੇ ਬਹਾਨੇ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸਹਾਇਤਾ ਸੰਕਲਪ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ.
ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੋਚਿਆ. ਜਲਦੀ ਹੀ ਇਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ: ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਜਿਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ?
ਛੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਵਿਆਹ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ। ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਉਹ ਸੰਸਕਰਣ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਿਆਗ ਕੇ ਕਈ ਸਾਲ ਬਿਤਾਏ ਸਨ।
ਅੱਖਰ e ਨਾਲ ਕਾਰ ਬ੍ਰਾਂਡ
ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਸਾਡੀ ਬਣਾਈ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੁਣ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦੀ। ਇੱਕ ਨੌਕਰੀ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਇੱਕ ਸੰਸਕਰਣ ਹੈ - ਅਸੀਂ ਗੁੰਮਰਾਹਕੁੰਨਤਾ ਦੇ ਸ਼ਾਂਤ ਦਰਦ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈ ਰਿਹਾ ਹੈ: ਜੋ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਉਸ ਵਿੱਚ ਰਹੋ ਜਾਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਸੱਚੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਜੋਖਮ ਵਿੱਚ ਪਾਓ।
ਮੇਰੇ 20 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇੱਕ ਰਚਨਾਤਮਕ ਮਾਰਗ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਕਨੀਕੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਕਰੀਅਰ ਨੂੰ ਉਡਾ ਦਿੱਤਾ। ਮੇਰੇ 30 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਅੱਧ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਵੱਡੇ ਸੱਚੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਮੌਕਾ ਲੈਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਉਡਾ ਦਿੱਤਾ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ 10-ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਕੰਮ ਨੂੰ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਵਿਆਹਿਆ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਚੁੱਪਚਾਪ ਸੋਚਦੇ ਰਹੇ ਹੋ ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੈ? ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ: ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਅਤੇ ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਰ ਸੱਚਾ ਕੁਝ ਚੁਣਨ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਹੋਈ।
ਹੁਣ ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਅਗਲਾ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ: ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹ ਸਭ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਹਿੰਮਤ ਨੂੰ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਇਸ ਲਈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸੇ ਕਿਸ਼ਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਰ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ, ਇੱਥੇ ਛੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਉਡਾਉਣ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖੀਆਂ ਹਨ — ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਖਣਾ।
1. ਡਰ ਇੱਕ ਕੰਪਾਸ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਅਰਥਪੂਰਨ ਜੀਵਨ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਜੋਕੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਡਰ ਗਈ। ਉਸਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨੇ ਇੱਕ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਮਾਨ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ: ਕਿ ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ - ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸੀ। ਇੱਕ ਚੁਰਾਹੇ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ: ਮੈਂ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ ਜਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ।
ਉਸ ਸੱਚਾਈ ਦੇ ਬਾਅਦ ਡਰ ਦੀ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਖੁਰਾਕ ਆਈ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਲਈ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਉਡਾਉਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ? ਲੋਕ ਕੀ ਸੋਚਣਗੇ? ਕੀ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਗਲਤ ਹੋ? ਕੀ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ?
ਮੈਂ ਡਰ ਦਾ ਮਤਲਬ ਮੰਨਦਾ ਸੀ ਰੂਕੋ . ਕਿ ਇਹ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਸੀ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿ ਡਰ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਝਪਕਦਾ ਤੀਰ ਕਹਾਵਤ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਇਸ ਪਾਸੇ .
ਜਦੋਂ ਕਿ ਡਰ ਦਾ ਕੰਮ ਸਾਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣਾ ਹੈ ਇਹ ਅਣਜਾਣ ਨੂੰ ਵੀ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਵੀਂ ਸਾਰਥਕ ਜਾਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਬਣਨ ਦਾ ਡਰ ਉੱਚਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਾਰਥਕ ਤਬਦੀਲੀ ਕਰਨ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਡਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਪਿੱਛੇ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗਲਤ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਹੋ।
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਖਰਕਾਰ ਸਹੀ 'ਤੇ ਹੋ।
2. ਅਤੀਤ ਵਰਤਮਾਨ ਹੈ-ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ।
ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜਿਸਦਾ ਕੰਮ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ਅਰਥਪੂਰਨ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭਿਆ - ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ - ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਹਿਲਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ: ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਕਿਵੇਂ ਆਇਆ? ਮੈਂ ਸੱਚ ਬਾਰੇ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੁਕਤੀ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਸੁੰਗੜਦਿਆਂ ਕਈ ਸਾਲ ਬਿਤਾਏ ਜੋ ਹੁਣ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ: ਮੇਰੇ ਛੱਡਣ ਦੇ ਡਰ ਦਾ ਮੇਰੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਬੰਧ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਉਦੋਂ ਚਲੇ ਗਏ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਵਾਨ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਪਿਤਾ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੁਆਰਾ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਦੁਖਦਾਈ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਇਆ। ਕਿਤੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਚੰਗਾ ਹੋਣਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਬੰਧਤ ਦਾ ਰਸਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਸੱਚੀ ਇੱਛਾ ਬਹੁਤ ਖਤਰਨਾਕ ਸੀ। ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੋੜੀਂਦਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਿਸਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ।
ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਵਿਕਲਪ ਬਣਾਏ। ਉਸ ਸਮੇਂ ਇਹ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਠੋਸ ਅਤੇ ਵਧੀਆ ਬਣਾਇਆ ਸੀ - ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ ਤੋਂ ਮੈਂ ਆਇਆ ਹਾਂ, ਉਸ ਵਰਗਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਪਰ ਪਿੱਛੇ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਚੁਣਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸ ਤੋਂ ਮੈਂ ਦੂਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਹ ਪਛਾਣ ਜੋ ਮੈਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਛੋਟੇ ਰਹਿ ਕੇ ਬਣਾਈ ਸੀ।
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਹ ਪੁੱਛਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗੇ: ਕੀ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਪਹਿਲਾਂ ਆਇਆ ਹਾਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਵਰਤਮਾਨ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਤੀਤ ਦੀਆਂ ਗੂੰਜਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਵੱਖਰਾ ਚੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣਾ ਪਵੇਗਾ।
3. ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹੈ।
ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਦੁਖਦਾਈ ਦਰਦਨਾਕ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਸੋਗ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਦਰਦ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣਾ ਚਾਹਿਆ। ਮੈਂ ਨਿਰਣੇ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ- ਉਹ ਕਿਸ ਨੂੰ ਸਮਝਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਰਹੀ ਹੈ? -ਅਤੇ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਓ ਕਿ: ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਿਲ ਗਿਆ।
ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਬਹਾਦਰ ਹੋ। ਦੂਜਿਆਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੁਆਰਥੀ ਹੋ। ਮੈਨੂੰ ਇੱਕੋ ਸਾਹ ਵਿੱਚ ਕਈ ਵਾਰ ਦਲੇਰ ਅਤੇ ਜ਼ਾਲਮ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਕਈਆਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਡਰ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਪਸੰਦ 'ਤੇ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਛੱਡਣ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਸਥਿਰਤਾ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ।
ਬਹੁਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮੈਂ ਡਿਸਕਨੈਕਸ਼ਨ ਅਪੂਰਤੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਤਿਆਗ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕੀਤਾ. ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਏ ਲੋਕ-ਪ੍ਰਸੰਨ ਵਧੇਰੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁਨਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨਾ ਬਣ ਗਿਆ।
ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨਾ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ-ਪਰ ਇਹ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕਰਨ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਦੀ ਕੀਮਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਬਣਨ ਦੀ ਕੀਮਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਹੋ।
4. ਲਿਬਰੇਸ਼ਨ ਇੱਕ ਦੋ-ਪੱਖੀ ਗਲੀ ਹੈ।
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ: ਛੱਡਣ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪਤੀ ਦਾ ਦਿਲ ਟੁੱਟ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਰਹਿਣਾ-ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ-ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਚੰਗਾ ਕੰਮ ਸੀ। ਪਰ ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ: ਮੇਰੀ ਚੁੱਪ ਦਿਆਲਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਜੀਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਕਦੇ-ਕਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਿਆਰੀ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ—ਆਪਣੇ ਲਈ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ—ਸੱਚ ਬੋਲਣਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅੱਧੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਕੋਈ ਵੀ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਕਹਾਣੀ ਵਿਚ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਹੁਣ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ: ਕੀ ਰਹਿਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਖਸ਼ ਰਿਹਾ ਹੈ - ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਅਟੱਲ ਦੇਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ?
5. ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਭ ਉਡਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਹਸੀ ਕਦਮ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਕਿਸੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਨਤੀਜਾ ਦੇਖਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ—ਵੱਡੀ ਦਲੇਰ ਛਾਲ; ਨਾਟਕੀ ਮੋੜ. ਅਤੇ ਹਾਂ ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਉਹ ਪਲ ਸੀ। ਪਰ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕੋਗੇ ਉਹ ਸੈਂਕੜੇ ਸ਼ਾਂਤ ਬਹਾਦਰ ਕਦਮ ਸਨ ਜੋ ਇਸ ਵੱਲ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ।
ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਮੇਰੇ ਜਰਨਲ ਵਿੱਚ ਲਿਖਿਆ ਇੱਕ ਸਿੰਗਲ ਵਾਕ ਸੀ: ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਦਮ? ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ. ਮੈਂ ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਨਿਰਣੇ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ ਪਰ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਹ ਦੱਸ ਸਕਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਰਾਹਤ ਦੇ ਨਾਲ ਸਾਹ ਛੱਡਿਆ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਸੀ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਉਡਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਪਰਿਵਰਤਨ ਇੱਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਫੁਸਨੇ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ. ਸਖ਼ਤ ਗੱਲਬਾਤ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ। ਹਾਂ ਕਹਿਣਾ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਾ - ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਇੱਕ ਦਿਨ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ। ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰ ਰਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵੱਲ ਵਧਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ: ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ - ਅਤੇ ਕਿਉਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸੱਚਾਈ ਦਾ ਨਾਮ ਲੈਂਦੇ ਹੋ - ਚੁੱਪਚਾਪ ਬਹਾਦਰੀ ਨਾਲ - ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਜ਼ਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ.
ਅੰਬਰ ਰਾਏ ਦੀ ਨਵੀਂ ਯਾਦ ਪਿਆਰੇ 5 ਅਗਸਤ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਹੈ।
ਸੰਬੰਧਿਤ:
- ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀਆਂ 6 ਛੋਟੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਜੋੜੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ
- ਮਾਹਿਰਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ 'ਤਿਆਗ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ' ਦੇ 5 ਸੂਖਮ ਚਿੰਨ੍ਹ
- ਪਹਿਲੀ ਤਾਰੀਖ ਲਈ 50 ਗੈਰ-ਅਜੀਬ ਸਵਾਲ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਪੈਦਾ ਕਰਨਗੇ
ਆਪਣੇ ਇਨਬਾਕਸ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ ਗਈ SELF ਦੀ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਲਾਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ—ਮੁਫ਼ਤ ਵਿੱਚ।
