ਸ਼ਬਦ ਸੰਘਰਸ਼ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉੱਚੀਆਂ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਜਾਂ ਅਜੀਬ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ-ਨਤੀਜੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਗੇ। ਪਰ ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ (ਸੋਚ ਕੇ ਇਹ ਹੈ) ਸਿੱਖਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਏ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਹੁਨਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ, ਸਗੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਲਈ ਵੀ।
ਉਸ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜਾਇਜ਼ ਕਾਰਨ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾ ਬੋਲਣਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ। ਇੱਕ ਲਈ ਇਹ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਬੋਲਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਾਟਕੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸਬੰਧ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਮਾਮੂਲੀ ਝੜਪਾਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰੌਲਾ ਪਾਉਣ (ਜਾਂ ਰੋਣ) ਵਿੱਚ ਵਧਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਇਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤਣਾਅ ਦਾ ਕੋਈ ਵੀ ਰੂਪ ਭੱਜਣ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ।
ਕਾਲਪਨਿਕ ਸ਼ਹਿਰਾਂ ਦੇ ਨਾਮ
ਫਿਰ ਵੀ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਅਪਰਨਾ ਸਾਗਰਮ LMFT ਫਿਲਡੇਲ੍ਫਿਯਾ ਵਿੱਚ ਸਪੇਸ ਟੂ ਰਿਫਲੈਕਟ ਥੈਰੇਪੀ ਦਾ ਮਾਲਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਸਾਰੇ ਟਕਰਾਅ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਹੈ - ਜੋ ਕਿ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਵੀ ਵਾਪਰਨਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁੱਖ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦੋਸਤ ਆਖਰੀ ਮਿੰਟ 'ਤੇ ਜ਼ਮਾਨਤ (ਦੁਬਾਰਾ) ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਦੇ ਵੀ ਸਫਾਈ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਇਹ ਵੈਧ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ (ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਉਹ ਉਬਾਲਣ ਵਿੱਚ ਬਣ ਜਾਣਗੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ).
ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਝੜਪਾਂ ਨੂੰ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਦੇ ਸਾਧਨ ਵਜੋਂ ਮੁੜ-ਫਰੀਮ ਕਰਦੇ ਹੋ (ਅੱਗੇ ਹੋਰ ਦੂਰ ਹੋਣ ਲਈ ਨਹੀਂ) ਇਹ ਲੜਾਈ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਬੇਸ਼ੱਕ ਚਾਲ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਸਖ਼ਤ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਡਰਾਮਾ ਨਹੀਂ ਚੱਲੇਗਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਹਮਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਮਾਹਰਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕੋਈ ਵੀ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਡਰਾਉਣੀ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
1. ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਦਾ ਨਾ-ਭੇਜਣ ਵਾਲਾ ਸੰਸਕਰਣ ਤਿਆਰ ਕਰੋ।
ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ—ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ।
ਇਸ ਕਰਕੇ ਚੈਰਲੇਟ ਮੈਕਕੁਲੋ LMFT ਫਲੋਰੀਡਾ ਵਿੱਚ ਸੈਂਟਰ ਪੀਸ ਕਪਲਸ ਐਂਡ ਫੈਮਲੀ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਮਾਲਕ ਨੇ ਇੱਕ ਜਰਨਲ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨੋਟਸ ਐਪ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਸੁਨੇਹੇ ਦੇ ਨਾ-ਭੇਜਣ ਵਾਲੇ ਸੰਸਕਰਣ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਸਭ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ McCullough ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਹੈ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ।
ਟੀਚਾ ਇਸ ਚਿੱਠੀ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭੇਜਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਲਿਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੋਤਲਬੰਦ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਬਦ-ਉਲਟੀ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ McCullough ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਮੀਖਿਆ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਪੁਆਇੰਟ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਭਾਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ — ਖਾਰਜ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਪੈਟਰਨ ਜਾਂ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਘਾਟ — ਅਤੇ ਕਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਛੱਡਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨਾਮ-ਕਾਲ ਕਰਨਾ)। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਅਗਵਾਈ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ - ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ।
2. ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਇੱਕ ਤਾਜ਼ਾ ਝੜਪ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਡੇਟਿੰਗ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਹਿਕਰਮੀ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਣ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਡਰਾਉਣਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਸਾਗਰਮ ਦੇ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਉਹ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ 'ਘੱਟ ਜੋਖਮ' ਜਾਂ 'ਸੁਰੱਖਿਅਤ' ਲੋਕਾਂ ਵਜੋਂ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਗਰਮ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ - ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ (ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਰਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜਾਂ ਕੱਟਦੇ ਨਹੀਂ)। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕੱਪੜੇ ਉਧਾਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇੱਕ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦੋਸਤ ਜਿਸਨੇ ਇੱਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ (ਪਰ ਦੁਖਦਾਈ) ਮਜ਼ਾਕ ਬਣਾਇਆ ਹੈ। ਮਾਮੂਲੀ ਹੇਠਲੇ-ਦਬਾਅ ਵਾਲੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਕੇ (ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੇ ਤੁਰੰਤ ਡਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਜਾਂ ਤਿਆਗ ) ਤੁਸੀਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਵੱਡੀਆਂ ਹੋਰ ਉੱਚ-ਦਾਅ ਵਾਲੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਦਾ ਨਾਮ ਦੇਣ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਹੋ ਜਾਵੋਗੇ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸਮਰਥ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ .
3. ਹਮਲੇ ਤੋਂ ਬਚੋ।
ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਸਧਾਰਨ ਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਕੀ ਮੈਂ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ? ਜਾਂ ਕੀ ਅਸੀਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਹੈ?' ਸਾਗਰਮ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਗੰਭੀਰ ਚਰਚਾ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਇਕੱਠੇ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਵੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਲਈ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਚੁਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਹੋ। ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਜੋ ਸਵੇਰੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਚੰਗੀ ਨੀਂਦ ਤੋਂ ਬਾਅਦ)। ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ ਤੋਂ ਸੰਕੁਚਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਬਿੰਦੂਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮੈਕਕੱਲੌਫ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਚਰਚਾ ਨੂੰ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਦੇ ਮੌਕੇ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।
4. ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਲਾਂਡਰੀ ਸੂਚੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਨਾ ਕਰੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਗਲਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹੇ ਨਿੱਘ ਨਾਲ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਜਾਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ।
ਸੁਸਤੀ ਦਾ ਅਰਥ
ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਮਤਲਬ ਵਾਲੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਨਿਕਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਲਗਾਤਾਰ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਥੇ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀਆਂ ਗੱਲਾਂਬਾਤਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਥਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਜੋ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਦੀਆਂ ਤਾਰੀਖਾਂ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਸਕ੍ਰੋਲ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਪਸੰਦ ਹੈ ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਾਂਗਾ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਰੁਕਾਵਟ ਦੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕੀਏ। ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਬਹੁਤ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਬਣ ਜਾਵੇ ਮੈਕਕੱਲੌਫ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਇੱਕ ਸਹਾਇਕ ਸਹਿਯੋਗੀ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਸਬਕ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਹਮਲਿਆਂ ਦੀ ਲੜਾਈ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
5. ਸਮੱਸਿਆ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਨਾ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ।
ਉਸ ਨੋਟ 'ਤੇ ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਟਕਰਾਅ ਲੜਾਈ ਵਿਚ ਵਧ ਜਾਵੇਗਾ।
ਵਿਆਪਕ ਸਾਧਾਰਨੀਕਰਨ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਗਰਮ ਖਾਸ ਕਾਰਵਾਈਆਂ 'ਤੇ ਜ਼ੀਰੋ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਗੈਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਜਾਂ ਕੰਜੂਸ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸੁਨੇਹਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜਾਂ ਬਾਰਿਸਟਾ ਜਿਸ ਨੇ ਤੁਹਾਡਾ ਆਰਡਰ ਗਲਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਹ ਅਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲੈਟੇ ਵਿੱਚ ਗਲਤ ਦੁੱਧ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੇਂਟ ਕਰਨ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਇੱਕ ਸਪਸ਼ਟ (ਅਤੇ ਹੱਲ ਕਰਨ ਯੋਗ) ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਕੇ, ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਰਿਕਾਰਡ ਲਈ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਬੇਆਰਾਮ ਹੋਣ ਜਾ ਰਹੀਆਂ ਹਨ (ਉਹ ਹੋਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ)। ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਓ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਟਾਲਣ ਵਾਲੇ ਰੁਝਾਨਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ: ਅਸਲ ਨੇੜਤਾ ਸਖ਼ਤ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੀ ਹੈ - ਬੇਅਰਾਮੀ ਤਣਾਅ ਕਮਜ਼ੋਰੀ - ਇਸ ਤੋਂ ਭੱਜਣਾ ਨਹੀਂ।
ਸੰਬੰਧਿਤ:
- 5 ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਤੋੜਫੋੜ ਦੇ ਡਰਾਉਣੇ ਚਿੰਨ੍ਹ
- ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਬਿਹਤਰ ਬਣਨਾ ਹੈ: ਸੰਚਾਰ ਪੇਸ਼ੇਵਰਾਂ ਤੋਂ 5 ਸੁਝਾਅ
- 6 ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਦੀਆਂ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਜੋ 'ਸ਼ਰਮ' ਲਈ ਗਲਤੀ ਕਰਨ ਲਈ ਆਸਾਨ ਹਨ
SELF ਦੀ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੇਵਾ ਪੱਤਰਕਾਰੀ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਤੁਹਾਡੇ ਇਨਬਾਕਸ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰੋ—ਮੁਫ਼ਤ ਵਿੱਚ .
