ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਸੁਆਗਤ ਹੈ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੀ ਮੰਗ ਇੱਕ ਸਲਾਹ ਕਾਲਮ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਸਭ ਤੋਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਹਰ ਮਹੀਨੇ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਿਰੀਅਮ ਕਿਰਮੇਅਰ ਪੀਐਚਡੀ ਪਾਠਕਾਂ ਦੇ ਭੜਕਦੇ-ਅਤੇ ਅਗਿਆਤ-ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇਗੀ। ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ ਇੱਕ ਹੈ? ਇੱਥੇ ਡਾਕਟਰ ਮਰੀਅਮ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ .
ਪਿਆਰੇ ਡਾ: ਮਰੀਅਮ
ਮੇਰਾ ਦੋਸਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਮੁੰਡਿਆਂ ਲਈ ਡਾਂਟਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਪੈਟਰਨ ਇੰਨਾ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣ ਯੋਗ ਹੈ: ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਰ 'ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਇੱਕ ਮੁੰਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਗਾਇਬ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਦੇਖਦਾ ਜਾਂ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਸੰਦਰਭ ਲਈ—ਮੈਂ ਖੁਦ ਇੱਕ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਇਸਲਈ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਈਰਖਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਿੰਗਲ ਰਹੇ। ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜਾਂ ਡੇਟ ਫਲੈਕਸ ਹੋਣ 'ਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੌਜੂਦ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਹੈ। ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਬੈਕਅੱਪ ਵਿਕਲਪ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸਦੀ ਪਰਵਾਹ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੇ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਮੁੱਦੇ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕੁਝ . ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਉਡਾਏ ਬਿਨਾਂ ਜਾਂ ਉਸ 'ਤੇ ਲੜਕੇ ਦੇ ਪਾਗਲ ਹੋਣ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਏ ਬਿਨਾਂ ਕਿਵੇਂ ਲਿਆਵਾਂ?
ਪਲੇਲਿਸਟ ਨਾਮ
-ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਾਅਦ ਦੇ ਵਿਚਾਰ
k ਅੱਖਰ ਵਾਲਾ ਸ਼ਹਿਰ
ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਾਅਦ ਦੇ ਵਿਚਾਰ
ਇਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਲੱਭਣਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੈ ਜੋ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਹੂਲਤ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਜੀਵਨ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੇ ਪਰਿਵਰਤਨ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰੇਗੀ ਅਤੇ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਲੋਕ. ਇਹ ਹੋਰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਉਸ ਨਾਲ ਟਕਰਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਇਤਿਹਾਸ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਦੋਸਤੀ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਿੱਜੀ ਮੁੱਲ।
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਣਾਅ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਚੁੱਕੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਇੱਕ ਪੈਟਰਨ ਨੇ ਨੇੜੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਮੁੱਲ ਨੂੰ ਪਛਾਣਿਆ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਵੀ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਸਮੇਤ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਲਗਾਵ ਸ਼ੈਲੀ ਜੋ ਹਮਦਰਦੀ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦਾ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਟੀਰੀਓਟਾਈਪੀਕਲ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਾਂਗ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਵਾਜ਼ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ (ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਇਹ ਜਵਾਬ ਲਿਖਣ ਵੇਲੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਾਰਡਿਗਨ ਪਹਿਨਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ) ਪਰ ਮੈਂ ਉਤਸੁਕ ਹਾਂ: ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਮਾਨਸਿਕ ਅਭਿਆਸ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਇੱਕ ਹੋਰ ਰਚਨਾਤਮਕ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਰਾਹ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਸਹੀ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਗਾਏ ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲਿਆ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਉਲਟਫੇਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਦੂਰੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਵਾਲ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਮੰਨਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹੁਣ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇੱਥੇ ਮੇਰਾ ਸੁਝਾਅ ਹੈ: ਸਵੈ-ਕੇਂਦਰਿਤ ਰਹੋ। ਹਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ! ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜਾਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨਾਲ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ:
ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਦੇਖ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋਈ! ਈਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਵੀ ਥੋੜਾ ਬੇਚੈਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਸਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭੀਏ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭੀਏ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਾਰੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਨੇੜੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤਰਜੀਹ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਸੰਭਵ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ।ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇੰਨਾ ਵਧੀਆ ਕਿਉਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਹੈ ਇਮਾਨਦਾਰ ਪਰ ਇਲਜ਼ਾਮ ਨਹੀਂ . ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸੱਚੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ। ਇਹ ਹੈ ਬਿਨਾਂ ਬਹਾਨੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨਾ : ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਸਦਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਖਰੀਦ-ਇਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਤਬਦੀਲੀ ਲਈ ਥਾਂ ਹੈ। ਇਹ ਵੀ ਇੱਕ ਹੈ ਸੱਦਾ - ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਪੁੱਛਣ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ - ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਰਤਾਲਾਪ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਾਰੇ ਜਵਾਬ ਹੋਣੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਲੋਚਨਾ ਤੋਂ ਨਹੀਂ, ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਆ ਰਹੇ ਹੋ। ਨੇੜੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਤੁਹਾਡਾ ਇਕਸਾਰਤਾ ਲਈ ਨਿਰੰਤਰ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਜੋ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਲਚਕੀਲਾ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਆਖਰੀ ਗੱਲ: ਮੈਂ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਰੰਤ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਵਾਂਝੇ ਕਰਨ ਦੀ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਵਰਗੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਅਨੁਭਵ ਦੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਜਾਂ ਤੀਬਰਤਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਇਸ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਬਸਕ੍ਰਾਈਬ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਾਧਾਰਨੀਕਰਨ (ਉਦਾ. ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ) ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿਸਦੀ ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਛੋਟੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਉਹਨਾਂ ਬਹਾਦਰ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਚਮਕਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮੇਰੀ ਸਲਾਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਰਹੋ—ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਜਾਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰੇਗਾ)। ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿਓ—ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿਓ—ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਵੱਲ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿਓ। ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਧੰਨਵਾਦ ਉੱਚਾ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਬਿਤਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਬੇਲੋੜੀ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਅਯੋਗ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਤਬਦੀਲੀ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਨੇੜਤਾ ਵੱਲ ਬਹੁਤ ਲੰਬਾ ਰਾਹ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਫ੍ਰੈਂਚ ਉਪਨਾਮ
ਸੰਬੰਧਿਤ:
- ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਣ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ
- 5 ਸੂਖਮ ਚਿੰਨ੍ਹ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ
- ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ — ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੋਸਤ ਬਣੇ ਰਹੋ
